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pc蛋蛋28杀组合|手淫害惨我了(21例)

作者:手淫危害 来源:手淫危害时间:2018-01-04 03:00 阅读: 次   我要投稿
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pc蛋蛋狗庄www.lbwta.com.cn,公安长安分局将进一步规范各项行政管理工作,特别是抓好窗口服务效能的提升,积极开展“规范业务流程、提高服务质量、争当最佳店小二、争做五星级服务员”活动,以“事不过夜、马上就办”的态度和状态要求各业务窗口工作人员。銆銆瀵艰锛/strong>鎯呮劅锛氱敺浜哄嚭杞ㄤ簲澶ц〃鐜板コ浜鸿灏忓績銆傜敺浜哄嚭杞ㄧ殑琛ㄧ幇澶氱澶氭牱锛屼絾鎬荤粨璧锋潵涔熷氨涓嶅涔庝簲绉嶈屽凡銆傚綋浣犵殑鐢蜂汉鏈変簡涓嬮潰鐨勮〃鐜版椂锛屼綘灏变竴瀹氳灏忓績浠栨槸鍚﹀凡缁忓嚭杞紝骞堕噰鍙栫浉搴旂殑鎺柦浠ユ尳鍥烇紝鎴栬呬繚鎶よ嚜宸变笉鍙椾激瀹炽?/div>銆銆1銆佺獊鐒跺繖纰/strong>銆銆骞虫棩閲屽伓灏旀墠鍔犵彮鐨勪粬鏈杩戠獊鐒舵樉寰楀紓甯哥殑绻佸繖锛屼綘鎵句粬鍚冮キ浠栬寮浼氾紝浣犳壘浠栭涜浠栬鍔犵彮锛屼綘鎵句粬鑱婂ぉ浠栬搴旈叕锛岄偅涔堜綘瑕佸皬蹇冧簡锛屽拷鐒朵箣闂村彉寰楀緢蹇欑鐨勭敺浜猴紝濡傛灉浣犳病鏈夊崄瓒崇殑鎶婃彙浠栨槸鍘荤粰浣犺禋閽憋紝閭d綘涓嶅Θ浠旂粏鐨勫垎鏋愪竴涓嬮偅浜涢棯韬蹭綘鐨勭悊鐢卞惂锛屽叾瀹炲彧瑕佺◢浣滄⒊鐞嗭紝浣犲氨浼氱煡閬擄紝鏈変簺浜嬫儏宸茬粡鍙戠敓浜嗐/p>銆銆2銆佺獊鐒跺枩娆㈡墦鎵/strong>銆銆鐢蜂汉涓鑸兘寰堟噿鎯帮紝浣犲彲浠ュ洖鎯充粬鏈鍒濊拷姹備綘鐨勬椂鍊欏拰宸茬粡绋冲畾鍏崇郴涔嬪悗鐨勭姸鎬佸姣旓紝浼氬彂鐜版槑鏄剧殑宸窛锛屾墍浠ュ綋浠栧啀娆℃敞鎰忚捣鑷繁鐨勫褰华琛紝鎬绘槸鎯崇‘瀹氳嚜宸辨槸涓嶆槸澶熷竻鐨勬椂鍊欙紝涔熻鍙︿竴涓浠栬拷姹傜殑鐩爣宸茬粡鍙栦唬浜嗕綘鐨勪綅瀛愩?/p>銆銆3銆佸浣犳病鏈変簡鎬#8221;瓒/strong>銆銆浠ュ墠鎬昏缂犵潃浣犱翰浜叉垜鎴戯紝鐜板湪涓涓湀涔熶笉纰颁綘涓娆★紝姣忔鎺ㄨ劚閮借鍘嬪姏澶ぇ韬綋澶疮锛岃繖鍙兘鍙堟槸浣犵殑璀︾ず鐏寒璧蜂簡锛岄兘璇村コ浜虹敤鑴戞濊冿紝鐢蜂汉鐢ㄨ韩浣撴濊冿紝铏芥槸璋冧緝浣嗙湡鐞嗕笉鍋囷紝涓涓敺浜哄浣犳病鏈変簡鎬ц叮锛岄偅渚挎槸浠庝汉鎬ф牴鏈兘娌′簡鍏磋叮锛岄櫎浜嗗嚭杞紝浣犺繕鍙互鑰冭檻鐢熺梾锛岀湅浣犳効鎰忔帴鍙楀摢涓涓惂銆/p>銆銆4銆侀挶涓嶅鑺/strong>銆銆鐢蜂汉鎬讳細鎶辨ㄥコ浜虹粰鐨勯浂鑺遍挶灏戯紝浣嗗嚭杞ㄧ殑閽卞皯鍏跺疄寰堝ソ杈ㄨ锛岀敺浜鸿嚜宸辩己閽变笉杩囨槸涔板寘鐑熴佷拱鐡堕厭锛屽拰鍝ヤ滑鍑哄幓鍡ㄤ竴涓嬶紝涓庡吇涓涓コ浜烘瘮璧锋潵锛屽樊璺濊繕鏄緢澶э紝鎵浠ヨ繖涓俊鍙烽噷濂充汉瑕佹敞鎰忎笉澶熻姳鐨勯挶鏁帮紝鍒板簳鏄灏戯紒濡傛灉鍜屼綘鑷繁姣忔湀鐢ㄤ簬淇濆吇銆佽喘瑁呯殑鑺遍攢涓嶇浉涓婁笅锛岄偅浣犲氨鏄鍒板鎵嬩簡銆/p>銆銆5銆佷笉鏁㈣鎵胯鐨勮瘽銆銆鐢蜂汉瀵逛綘涓撲竴鏃讹紝鎵胯鐨勮瘽寰堝鏄撹鍑哄彛锛屼笉瑙佸緱鏄洜涓轰粬涓瀹氫細鍏戠幇锛岃屾槸娌℃湁娆洪獥鐨勮礋鎷呫備絾鏄綋浠栨湁浜嗗埆鐨勫コ浜猴紝鍙堣鐬掔潃浣犺翰鐫浣狅紝涓瀹氫笉浼氬啀鏈夊績鎬濊鎵胯鐨勮瘽璇紝涔熸槸鍥犱负宸茬粡鎳掑緱鍜屼綘璇翠簡銆?/p>

1.手淫害惨了我!我是在11、12岁时不经意学会手淫,从此开始了近20年的手淫历史。 在中考前夕,手淫最为严重,那时也不懂这是手淫,没事就拨弄直到出精。本来我的学习很好,但中考只考了普通高中。上高中后,由于小时手淫过频,在高一上半年,只要往床上一躺,感觉就要流精,快要死掉的感觉,甚为恐慌。现在想来都后怕。迫不得已,不再有意手淫了,但是每到周六午休时,只要稍多睡一会,就会遗精,每周如此,非常痛苦。好在后来慢慢好了起来。但是手淫的恶习还没戒掉,假期里发生的最为频繁。本来,由于手淫的果报,我高一的成绩并不好。但由于在高一期间,身体实在太差,手淫次数少了,学习成绩就上去了。由于手淫太早、频繁,致使自己的福报,一损再损。本来,高考前夕,班主任把唯一一个中国人民解放军某科技大学的保送指标给了我,只要考分超本科线20分左右,就可录取。因为根据末学当时的学习情况把握较大。 但是,高考三天,我简直是在地狱中度过,可能是由于压力大,但更重要的是手淫的果报!三个晚上几乎没有睡觉,度夜如年啊!现在想想,那可能就是地狱的一种体验!结果高考只超本科线一分,被一所普通学院录取,浪费掉一个保送指标,至今还非常内疚。虽然不愿意去这所普通学校,但也没有办法。进入大学后,手淫的恶习更是没有间断,而且性格变得越来越孤僻,不愿和人交流。同屋的几个学长都很好,但是自己就是感觉很孤立、害羞。那时都不敢去公共澡堂。所以手淫给人造成的心理压力、性格缺陷是非常巨大的。本来从小我的语文很好,但是往后却一塌糊涂,由于长期不人多交流,语言表达都不完整,至今如是。上大学期间身体越来越差,好在自己每晚能用热水烫脚,慢慢活了过来。 最为深刻的是,大学期间暑假干完农活,本来已经很累了,睡下后,还手淫;感冒期间也手淫。开学后我的同桌说,我变得又黑又瘦!但是自己仍然没有改掉手淫的恶习。好在从小末学还算稍微懂一点,惦记父母。在学业上的福报还有一些,大学毕业后考上了本校的研究生。但是更为糟糕的是,由于无聊慢慢地和老乡们出去开始看黄色录像!真是无明业障深重!由于自己性格的缺陷,害怕孤独,加之自己业力的牵引,糊里糊涂和一个老乡谈对象。虽然没有发生过性关系,一是还算有理智;再者自己很荒唐,根本不懂什么恋爱,对人家也不是很喜欢,毕业时提出和人家分手。暑假她回家哭的死去活来,开学时他爸爸送她来学校。自己在这里深深忏悔对她的伤害。按道理考博士应该没有问题,但是最后落榜了,而且是因为自己最拿手的外语不过关!手淫的果报再一次现前。此后婚姻并不是很顺利。毕业三年后考上了博士。从此,噩梦开始了。 由于自己的实际能力较差,加之硕士期间也没有很扎实的基础,博士的第一年给我的压力很大,加之生活单调,以及长期因手淫造成的孤僻性格,只好以不断地手淫来减轻压力,何等愚痴和荒唐!!!短短四年下来,由于手淫过度,自己几乎脱成了秃头,学习也没有完成,不了了之。想想自己的所作所为,简直无地自容!!!! 因为长期手淫,所有的福报,都在慢慢地削减,而且一一应验,成为了一个卑贱的、生不如死的低贱生命!!!望所有朋友以我为戒,彻底戒除手淫。

2.手淫害惨我——事实胜于雄辩!

郑重声明:我不懂医学,不知道精液和记忆力、注意力、执行力之间存在哪些必然联系。但可以肯定的是刺激生殖器后,从中射出来的是精液,而不是尿液或别的液体。十多年的过度射精给我学习和身体造成的危害无以言表。文章只是简述从手淫到现在戒除手淫路上的片段,能唤醒一些沉迷于手淫中不能自拔的人们。愿深受手淫危害的人们一道走出手淫的魔掌。我们的口号是:拒绝手淫,还生命一道靓丽光彩,给思考腾出空间。

确切地说,我是从2002年11月22日开始接触色情信息的。那时我还上初中,在学校住宿,那天下午,我回宿舍取东西,然后宿舍的几个同学在讲他们看过的黄色视频内容,然后我搜集相关黄色信息,包括书籍和视频。直到今天有近十一个年头。手淫次数以千计。

在手淫之前,我可谓是年级的佼佼者,虽然自己的性格较为内向,但是还是有很多同学喜欢和我在一起,很多我根本不认识的同学在校园里遇到还会打招呼。老师希望我能考取市重点,父母对我抱有极大的希望,常常很多烦恼在我面前也会烟消云散。有时自己身上小小的创伤都会让他们彻夜难眠.(这不是溺爱,而是在说明当初我的优秀)然而真是这一天(2002年11月22日),改变了我的人生。

由于注意力都放在看黄色书籍和视频上,进而导致我常常失眠,白天就没有精力听课,也没有时间看书,我的成绩是一落千丈……最后只能进入一所普通中学。

进入高中后,我心里很是委屈(不应该进入这样的学校)。于是,我就想办法通过高中阶段的努力学习来向考入市重点的同学证明自己也是优秀的。可是,我不管怎么努力,成绩就是上不去,当初并不知道是自己天天手淫(手淫这个名词还是我去年才知道的)惹的祸。我很是悲观,以为自己是脑子笨,慢慢地自暴自弃,进而导致我的自卑。我发泄的方式就是手淫,手淫加剧我的自卑,自卑到手淫,手淫到更自卑,就这样进入一种死循环。我就是这样度过的高中三年时光,最后高考分数连专科分数线都没有过。

没有去路,我只得补习,可是一个这样的的学生,哪所学校会接收,没有办法,父亲都给校领导跪下了,校领导“网开一面”,为此花了好多钱。我的心灵受到极大的创伤,学习起来也是相当认真,在两个多月时间复习之后,我的成绩从补习班(当初补习班有200多名学生,除我之外,最低分数是392)倒数第1名升为第17名。可是好景不长,我喜欢上我们班一个女生,限于当时学校不许学生谈恋爱,我怕自己过于醒目的行为会被学校处分,就一直暗恋着她,这样喜欢导致我的心神不安,加之自己有手淫前科,手淫像绝堤的江水一发不可收拾,虽然自己比以前用功,最后依然没有进入好的本科学校。

我进入一所三流的大学,是我的人生不幸,招收一个我这样手淫很严重的学生,也是学校的悲剧。在这里,我天天接受色情信息的污染,自己也放松了性欲的克制。有句话是这样唱的:没有人我就自己来……的确,一个人做起来更隐蔽、更经济、更环保。(自己真是厚颜无耻)结果可想而知,大学期间,补考成为我的“必修课”。(如果是学校好,早就被人家开除了)人无远虑,必有近忧,一转眼,不到一年就要毕业了,我怎么办,是就业、考研还是创业?其实,哪一个对我来说都不靠谱。我这人也有强的从众心理,结果就跟随人家考研,人家将来成为硕士,我却成为烈士。(考研习语,考上是硕士,没有考上是烈士)毫无怀疑,自己没有考上,我觉得这也在情理之中,如果考上就是对那些付出千辛万苦的努力考上的人的一种蔑视,不是自己没有努力,而是自己的汗水没有办法被储存起来。举一个简单的例子,我们班有一个同学,他情况和我差不多,但是他不手淫,只是人比较懒而已。他也考研,平时他和我在一个教室学习,也不是很用功,他的智商并不比我高,方法比我还老套,可是他考取了,而且学校是985院校。还有几个同学们都认为没有戏,可是他们几个一个不拉的考上了,唯独最有希望的我没有考上,是不是老天爷不公平,如果你这样想,那你就大大的错了,为什么呀?我之所以没有考取,最大的问题就是:在考研期间,我注意力没有办法集中,很多别人一眼就看懂的问题,我看几遍都看不懂,一个单词,别人看一遍就永远记住,可是我高声加用心读了,十多遍才记住,不到十分钟又忘了。还有明天的计划,今天往往就将其划掉,这就是我当初的执行力。由此可见,精液的保留与智力和注意力、记忆力、执行力的关系是多么巨大!

在这里,我打个比方,来说明精液的作用。就像有人问你一个容积为1立方米大的蓄水池,你仅有一个容积为12.5升的水桶,问你用多长时间可以将蓄水池注满,假如你给蓄水池中一桶水的平均时间是1分钟。在数学中,你可以这样计算,1÷(12.5÷1000)×1=80(分钟)但是在生活中,如果你这样算就不一定正确。为什么?因为,如果蓄水池的放水阀没有关闭,你永远都不会将蓄水池注满。你会说,我假定的是它关闭的。这就是我们手淫者的心理,总认为手淫不是在开放水阀,却为自己的事事不顺利感到彷徨。如果你已经全力以赴了,不成功,如果不是因为手淫,原因在何处,你找到了吗?

实际上,我并不知道手淫会有这样严重的危害,直到去年七月份,在无意间看到一篇文章(《伤身、折寿、败德的根源》作者:彭鑫)后,我才确证自己以前的行为叫做手淫。一年间,为戒除手淫,不知道自己借鉴或想出了多少办法,比如说,跑步到自己身心疲惫再入睡,洗冷水澡、睡觉将手捆绑起来、穿不容易脱掉的裤子、睡觉不要盖厚被子、手淫后不准吃饭并写检讨、用刀子划手直到出血、念佛等等,但对我来说,就是没有办法从根本上戒除自己的手淫,手淫戒了一段时间还会有“复原”的可能性,而且愈演愈烈。真是一失足成终生恨,一日沾染手淫,终生为戒除手淫奔波!工作没有、考研失败、创业无门,前途茫然,我现在已是身心疲惫,敢问路在何方————

我希望每一个网友都能看到我的这篇文章,希望你们能“以我为镜,以我为鉴”,不要重蹈覆辙。我从染上手淫到戒除手淫的路上,我有几点感悟,与大家分享,不足之处请批评指正,我将洗耳恭听!

(1).近朱者赤,近墨者黑。如果当初不是和这些人在一起,就不会沾染那些淫秽信息,至少说不会在那个时候。

(2).淡泊明志,宁静致远。如果自己听了,将那些统统忘了,不是什么事情也不会发生,也不至于沦落到今天这种地步。

(3).人无远虑,必有近忧。如果说自己在知道手淫有害之后,能够及时改过,那也不会发展今天已经不能控制的地步。

我希望每一位看到我文章的人,知道悬崖勒马,回头是岸!

如果哪位朋友有什么更加高明的方法,就帮帮我吧,我将永生感激不尽!

3.手淫最惨的人,我23年的邪淫苦痛史,跪求大家引以为戒!

各位师傅,各位师兄,各位朋友,我是一个邪淫后果最严重的男子,今年35岁,23年的重度手淫,让我没有了家庭,丢失了工作,没有了朋友,没有了希望,反省之中遇到了佛教,皈依三宝,痛改自己的前生,就在我此时发帖的时候,淫鬼依然让我困难重重,让笔记本电脑断网断电,但是我一定要把我的经历写出来,让大家警觉!

从小我是一个聪明伶俐,长相可爱的小孩子,幼儿园时候就非常出色,任何节目我都是主角,出身非常幸福,独生子,父母非常疼爱,很幸运的走到了11岁,当时幼小的思想就有对女同学的好奇喜爱,恰好父亲在外地买回来一个按摩器,用这个东西来按摩身体,而我恰好非常好动,拿着这个东西开始玩,于是用它来按摩自己的生殖器,第一次按摩完后我觉得好舒服,全身都向升空了一样的过瘾,于是改变我一生的恶业开始了,经常放学回家等家里没人拿着此物玩弄,学习一落千丈,幸好小学老师负责任抓的紧,但当时还是借助此物来行淫,几乎天天都需要,慢慢的我对按摩器产生怀疑,没有它也能让自己过瘾,于是开始进行手淫,经常一天两次。

日子一天一天过去,学业一天一天丧失,每天沉浸在女同学的意淫的日子里,慢慢的我发现身边的朋友觉得我越来越傻,越来越笨,越来越想去讨好别人而卑贱,这些不是假的,这样日复一日,年复一年我慢慢长大,中学的时候一直全班最后一名,但是当时的科学发展不会认为小孩这么肮脏,我发现班级里的男同学都开始欺负自己,也不知道为什么?其实就是手淫丧失你的反应能力,丧失你的记忆,更加丧失的是你的福报。曾经自己觉得这些对身体有害么?曾经也参考过书籍,看到书上说手淫无害,于是自己更加大胆的去放纵自己,发泄自己了,但是当时正好我中学蹲了一级,和低一级年级的孩子一起,才感觉到慢慢的骄傲起来,但是手淫一直没有停止,依然每天两次,这是我碰到一个女同学,我开始了我的初恋,那个年代只是交往,过生日送生日礼物,还是我晚上手淫的恶习,让我意淫伴随手淫,喜欢了别的女同学,至此这段初恋结束。

中学时候跟别的同学学习抽烟,感觉这样比较帅气,和别的同学一起喝酒,这样比较男人,悲催的日子慢慢的过到了高中,自然手淫重的人当时的年代考不上大学,然后虚度时间,带着班级里的几个同学一起去找小姐,自以为自己是大哥,这些方面都懂得,哎,现在想想那么好的时代被手淫害惨了,父母本身是工厂职工,收入不低不高,于是找了个自费的学校让我尝试了大学的梦想,从此我进入了大学的时代,大学中我还是天天偷偷手淫,和同宿舍的兄弟关系也是不好,但是慢慢的我觉得我对大家好,大家就会对我好,傻呼呼的对所有的人特别好,慢慢的找回了一些尊严,一晃三年过去了,很多同学都带着女朋友离开了学校,而我在大学中谈过几个,只是自己人格卑贱,总想那方面,要不就是看着这个望着那个,于是孤单一人离开了大学的校门,进入了社会。

进入工作时代的我更加放肆,网络开始发达了,色情也开始发达,家里存了很久的钱给我买了一台电脑,别人用电脑工作,而我用电脑游戏,喝酒,看色情东西手淫,酒瘾,烟瘾,意淫,一直都在我的脑子里攀升!工作没有精力,工作一个接着一个的换,还好当时我们找工作比较轻松,家里看年龄差不多大了,给介绍女朋友,我见一个没精力谈一个,为什么?因为我意淫太严重了,总想自己找一个漂亮的,自己才有兴趣,耽误了自己最宝贵的青春,工作没精力所以钱赚不来,一直都是父母供养,你现在想想,你恶事做尽,不顾自己的家,浪费青春,父母不嫌弃你算你命好啊,但是当时总觉得父母抠门,小气,哎!是自己邪恶太深,影响家里的福报消耗完了。

这样混到了30岁,谈一个朋友失败一个,最后在公司上班,遇见一个女孩,年龄差不多,因为曾经学会一套为人的方法,这种方法就是大家觉得人很好我们很快恋爱了,于是结婚,但是当时的我依然认识不到是手淫惹的祸,不喜欢她,晚上都不碰她,慢慢的我们感情淡了,最后因为一些小事我发脾气,哭闹着离婚,离了!离了之后,我总喜欢钻牛角尖,为什么我这么好找不到老婆呢?长相个个方面都不错啊,慢慢网上寻找答案,让我很幸运的接触到了佛法,于是痛下决心戒除手淫,看着年迈的父亲母亲,我的心里实在过意不去,为什么当年父母不再有个孩子?让我这个罪人拉她们下水?我太对不起父母了!记得在皈依前的那天晚上,父母坐着看电视,我拿出沙发垫子,放到地上,跪在父母面前,眼泪自然而然的留下,告诉父母, 我最对不起的就是你们两个了,那一天晚上我是发心的,父母立刻拉着我起来,我好难受,好难受,此生手淫的后果让我报答不了父母!

记住手淫的人贫贱一生,请师兄们把我的经历告诉朋友们,邪淫果报的下场是最惨的,还在沉迷的朋友们,请记住我说的这些,如果不相信,请为你们的父母考虑考虑,为自己的后半生考虑考虑!

4.

长期手淫,搞出内分泌失调~

我本是个长相帅气的英俊小伙,只是多年以来的放纵生活让自己的面相大大损毁。高一的时候接触了色情网站,内心冲动难以遏止,便开始尝试了手淫~从此以后,我便走上了不归的邪途……到现在有六年的手淫史了…… 大多两三天来一次手淫,偶尔一两次还能坚持十几天的,不过这六年来从没有克制住二十天~

我的思想开始变得极其猥亵,看到身材好一点的女孩子,就开始龌龊的幻想…… 我开始沉迷于一切黄色的信息,不管是小说,漫画,图片,A片 …… 我就像掉入了泥潭,无法自拔,越陷越深……刚开始没有电脑,我就经常跑到网吧去,一个人静静地躲在角落里,偷偷地浏览着黄色网站。常常是通霄达旦,只为了满足那热血汹涌的快感。有时实在受不了了,看看如果旁边人少的话,就拉开了裤链,上面盖了件衣服,让自己的淫欲在手中得到尽情的发泄……

如今的我,两眼无神,思维迟钝,记忆力大不如前。眼圈黑得就跟熊猫差不多。

最要命的是两面颊长满了痘痘,一直长到脖子。一个原本帅气光滑的脸就这样毁了!看了不少医生,吃了不少药。涂涂抹抹一大堆,还是没多大效果。

前些日子在网上看到一篇文章,是说过度手淫会使内分泌失调,而引发痤疮……

我开始恍然大悟!真的是手淫害惨了我!

以上是我的真实经历,我说出来只是希望各位与我一样深陷于淫欲之中的兄弟能真真正正地认识淫欲的大害,互相勉励,共渡难关!

5.

手淫真的是害惨我了 好后悔 大家要引以为戒啊。

我原来上初中的时候 学习很好 倒不是我聪明 只是很用功 下课也会学习。

上了高中染上手淫不可收拾 几乎一天一次 没考上大学 整天好累 我很后悔啊 9年了 我今年26了 现在能保证一个月4-5次,但还是不满意,想戒除掉。

我好像是17岁的时候染上的 现在感觉写字 都很难看 手不太灵活 以前没染上的时候 学习很要强 染上后学习感觉没动力 没精神 晚上上自习的时候 感觉很累。

6.

大家好,以下我说的都是实话,也是自己的亲身报应,手淫害惨我了,让我无数次的走到生命的边缘,真的劝诫大家戒淫行善。手淫是条不归路,唯有戒除才能打开幸福的大门!

2005年夏天我考上了一所本科院校,因为大学的生活很悠闲,没有太多的约束和学习任务,大部分都在谈恋爱。我的性格比较内向,因为自小生活在农村,不太擅长于交际,所以第一个学期的大学生活和孤独,也很寂寞,找不到方向!

真正开始的噩梦是大一第二的学期,那时候很羡慕学长们都有女朋友,谈情说爱的很多,还有我们同年级的基本上都是这样。说实话很羡慕,因为自己有些内向,又不太爱交际,有些自卑,所以自己就没有找到女朋友。那时候正是生长发育的时候,对男女之间的事有很好奇和冲动,我们宿舍的舍友经常晚上下晚自习后就看AV片,谈到这里大家都习以为常了,因为现在大学里看AV都已经习惯了(阿弥陀佛,罪过罪过),我的观念是比较保守的,刚开始只是他们看,我自己走开不看。由于好奇的心里我也,慢慢开始在一边看了,宿舍的人都说看AV很正常,正常需求,都是成年人了,后来我也就是在这种思想下看AV。因为年轻人看完后生理反应很强,脑子里不停地出现那些淫秽画面,自己很难受,于是就有了第一次手淫,记得那还是2006年上半年,以后便渐渐的频繁了,两三天就要,有时候一天一次,看到了漂亮的同学就邪淫,然后看AV,手淫时幻想某个女孩子(罪过,造就无量罪孽,学生忏悔,向我的同学忏悔)。

以前我的身体很强壮,可是手淫后就不行了,很差,身体出虚汗,没精打采,记忆力很差,更加孤独寂寞,很怕和陌生人来往,心虚很怕出现什么差错。以上都是我邪淫的报应。

古圣先贤说万恶淫为首,这句话以前我是没有太多的理解,后来我理解了。亲身体会到,手淫一直持续了3年,期间家里很多事情都不顺,真的我把我的爸爸妈妈害苦了,当时我自隐隐约约知道是自己造的孽,可是同学们都说手淫无害,能解决压力(一派胡言,罪过),加之手淫是很让人上瘾的,不比吸毒差,真的,在这里告诫各位同修一定要远离。2008年我得了一场大病,是神经病,那时候花光了家里的所有钱,爸爸妈妈陪着我到处看病,病没有一点好,害苦了我的爸爸妈妈。当时我也知道是自己手淫招致的恶果,2008年下半年到2009年上半年快一年的时光让我生不如死,没有一点得夸张,严重失眠,强迫症,焦虑,抑郁,差点就毕不了业。2008年的暑假夏天我跟我爸爸说不想再去读书了,因为那时候病得很严重,父亲当时就想落泪,很难过。我也知道爸爸妈妈很辛苦的供我上学,就差一点大学要毕业了,结果功亏一篑!那一年我也不知道自己是怎么度过来的(谢天谢地,自己终于熬过来了)。

7.

痛哭 长期手淫自己把自己搞死了!

泣血陈述 我的惨痛经历

一 好奇害死人

今天怀着无比悔恨,痛苦的心情来写下我sy惨痛的经历,对於内心来讲,这段历史是痛苦的。也是我长期的苦恼。希望能给正在sy或者对邪淫有兴趣的同志们个警示。

我是一名重点大学在校大学生,然而sy的经历使我痛不欲生,生活就像在地狱中一样,每天被痛苦和烦恼包围着,这都是sy带给我的危害。 我真实的痛苦不及我所言的万分之一,区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。

至今我依然清晰的记得我走上邪淫的场景,高考结束後,大家的心情都放松了,当天晚上我们几个同学一起到网吧包夜,我们疯狂的玩着游戏,放松着紧张的心情,就在午夜的时候,我被个同学神秘的叫了过去,到跟前我才发现电脑上正在放着黄片,男女不堪入目的场景映入我的眼帘印象,第一次看到这个场景,对於我来说很刺激,简直是血脉喷张,当时站着就射了。这次给我留下了深刻的印象,然而我也打开了邪淫的潘多拉魔盒。

由於高中没有私心杂念,学习一直很好,我顺利的考上了重点大学,成了全家人的骄傲,大学的生活很轻松,也很自由,一个下午打玩球很累,躺在床上,忽然第一次看黄片的画面浮现在我的脑海里,手不由自主的sy了,一会功夫,手上沾满了精液,全身都颤抖起来。这是我第一次sy,虽然感觉很刺激,兴奋,但是还是很慌张,怀着忐忑的心情过了几天,然而一点事都没有,心就放了下来,於是开始了第二次,第三次,由於是住在宿舍里,所以每次我都要刻意的避开同学,开始sy还不是特别勤,但是过了些天,就不由自主的老想sy。我开始了大学里的第一次逃课,回宿舍里一个人,关上门疯狂的看着黄片sy,一次又一次的摧残着自己,就是为了获得那片刻的快感。其实是在摧残自己的生命。

二 上网查资料,无害渐疯狂

这时的我犹如吸毒者上瘾般什麽都不管了。我已经深深地被sy迷住,深陷在其中无法自拔了。半个学期过去了,我有一天忽然发现我的手骨头比原来细了(由於我原来体育很好身体也很壮,手指骨头节都很粗的),我吓了一跳,这时候隐约的觉得可能是sy带来的恶果,我开始上网查sy是不是危害身体,然而网上都写着sy无害,能缓解疲劳,大部分青年都有sy经历,我的心又放下来了。就这样继续着慢性自杀,十恶不赦的凶手就是我自己。

每天在课堂上不是睡觉就是心里总在想着那种邪淫的恶念,下了课等同学们都走了,自己一个人甚至在没人的教室里听着MP3里女人的声音sy,道德彻底沦丧。我的成绩由於长期逃课,注意力不集中,满脑子淫秽的思想,成绩一下子下来了,好几科都挂掉了。 由於经常自己躲在宿舍里sy,过起了一个人的生活,同学关系也变的疏远了,我真正的成了孤单一人, sy让我的精神非常的空虚,孤独,苦闷,颓废。然後我又通过手淫的发泄来驱赶这些空虚,孤独,苦闷。不用说结果是恶性循环,雪上加霜。

三 身体吃不消 反复戒不掉

一天几次,宿舍、教学楼、厕所、都留下了龌龊的足迹,我开始试着戒掉它,每次想sy都是心理想着这是最後一次,然而每次都像有恶魔驱使着一样,不由自主的sy,我的心已经淫魔控制了,sy过後自责,後悔,内疚,痛苦与空虚让我无法用语言形容。鼓吹适度sy无害的砖家、叫兽我恨死你们了。(很多人自制力都不是 很强的 怎麽能适度?上了贼船就很难下来了)

四 报应渐渐来,

少年不识精子贵,老来身体要遭罪 ,还没老这几年身体就明显的出现了变化,变得特别虚弱,瘦小,没有一点精神。

几年下来主要有以下几点现象:sy的朋友可以对照一下,如果你也符合几条 那你一定要小心了

1有一天发现手上大拇指变细了,色是刮骨的钢刀,古人说的一点错都没有,如果不是亲身经历,自己也有可能不信,或者不会体会这麽深刻。估计其他地方的骨头也都细了。

2头晕脑胀,记忆力严重下降,那时候不知道是什麽原因,自己还觉得挺奇怪的,後来看了彭鑫博士的讲座才知道把身体的精华都泄掉後,骨髓脑髓开始变成精液排出体外,现在想想不寒而栗呀,无限後悔。

3早上起不来,腰酸,一天没精神。上体育课站不住,老是想做着或者蹲着。打篮球一会就气喘吁吁。

4自信心下降,打算好要做的事情被无限推迟,不敢跟别人交流,变得孤家寡人,自卑,抑郁,易怒。

5jj变短,龟头勃起时候变软,早上没有晨勃,精液有异味,尿尿也分叉了。

真是:想当年豪情壮,小便顶风尿三丈,现如今中了邪,顺风使劲尿湿鞋。

6大夏天的早上起来竟然留白色的鼻涕。原来还以为得了鼻炎,现在才知道是sy带来的恶果。

7手脚冰凉,怕冷,抵抗力严重下降,特别容易感冒。

8一点力气都没有,都说手无缚鸡之力,真的是这样,一个矿泉水的瓶子有时候竟然宁不开,情何以堪 !

9浪费钱,sy之後就乱花钱,买了东西又不用,每次想花钱吃点好的把身体补回来,可惜sy不戒,根本白补。

10.面色难看,sy後身体在也没发育

其他sy的朋友有说掉头发的 ,我倒是没这个现象

五 事事都不顺

在大学里我遇到了一个很好的女孩,很善良,向上,成绩也非常好,她对我也有好感,然而我确由於sy不敢和她太接近,因为sy经使我的阴茎变的很小,勃起也很软,特别勃起的时候龟头变得也软软的,没有一点血色,我由於这方面很自卑,感觉不能给他一个男人应该给的幸福,我很痛苦,很犹豫,也想戒掉,然而每次都破戒,这样她後来成了另一个男孩的女朋友。我的心好苦,犹如万箭穿心。sy让我失去了一个好女孩,也让我失去了爱情,由於sy带来的变化,我不敢谈恋爱。

sy也让我的身体遭受了巨大的痛苦,由於长期sy,我的骨头变的特别脆弱,一次打篮球,不经意的一次摔到,确使自己手臂的骨头骨折了,还按上了钢板,做手术钻骨的痛苦,还有手术後伤口的疼痛简直让我刻骨铭心。

sy也使自己运气不好,脾气暴躁,经常遇到倒霉的事情,为了得到sy後的那种短暂的刺激,有时候去网吧隐蔽的角落看黄片,在网吧里睡觉被小偷用刀割开裤兜逃走钱包,还有去宾馆开房偷听隔壁人做爱,去找那种刺激,被人发现後大骂。我觉得我就是一个行屍走肉的怪物,道德,教养完全丧失,从里到外我那里还有半点人样,没有了。我变的非常自卑,从来做事都拖拖拉拉,不敢与人接触。

光阴似箭,转眼大学生活就要结束了。真的是我没有上大学,是大学给我上了,还把我蹂躏的惨不忍睹,当然这个罪魁祸首就是我自己。大学里没做过一件让自己骄傲的事情,没有一件好事情能让父母高兴的。由於自己的荒淫生活,学业荒废了。不能按时毕业,只能留级。想想高中时候那个阳光,乐观充满理想的我不见了,只有无限悔恨的泪,对不起自己辛苦的父母,对不起对自己抱着期望的亲人。

sy给我害惨了我真的是连死的心都有了。好想自杀。天啊!我上辈子做了什麽孽,今生要遭如此的报应啊!整整四年了四年来我从没有过个一天像人的日子,像人,非人;像鬼,非鬼。我正在自己杀自己,是我的sy啊。恶梦般的经历啊。大学生活没给我留下美好的回忆,只留下了无尽的痛苦啊!

我真实的痛苦不及我所言的万分之一,区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。这都是真实的经历,希望能给一些朋友点启发,以我为鉴,远离邪淫,远离苦海。过正常人的生活,不要为片刻的刺激,毁掉光明的前途。

身为孩子父母的,或者要当父母的,请看好您的孩子,不要让他们走向歧途,“少年,血气未定,戒之在色”,一点没错,正是长身体的好时间,不管男孩女孩如果惹上了sy的坏毛病,身体变虚了,脑力变差了,那简直是全家的噩梦,一辈子就毁掉了

也许有人抱着怀疑的态度,不相信,但是这是我真实的经历,我之所以辛辛苦苦的写出来就是想给还在sy的青少年们一个提醒,如果100个人看了有十个人信了并且改掉了这个恶习,有三个人开始宣传sy的危害,那麽一传十,十传百那我的功夫就没白费。我也希望有同感的朋友们能够帮助更多沉溺在sy中的青少年,让他们重新开始新的人生,不然一辈子就这麽毁掉了。

我打个比喻可能更形象一点,也是我自己深刻体会的,sy就像借高利贷一样,身体就是您的债主,借高利贷的钱数不一样,就好比每个人的身体健康程度不同一样,有的sy一年身体就垮了,有的要3到5年,长期sy就好比你借高利贷肆意购物,没有达到还钱日期,债主不会找你麻烦,花钱消费爽啊,想买什麽买什麽,可是等有一天债主要帐上门的时候,有的人就傻眼了,利滚利,要加倍偿还。还不起的就被债主追杀,砍手砍腿,甚至要你命。这就好比人,当你透支了身体承受限度,那麽你就要付出代价,你可能就会挂掉,身体先天素质好点的或者经济好的可以治疗,但是还是要付出代价,这就是透支生命,古代皇帝长寿的少,当然他们不需要sy,但是他们很大程度就是性生活频繁,导致折寿,有的还亡国。所以风流债一定不要借。

叫嚣sy无害的所谓的砖家我大致分以下几种,不知道大家认不认同:

1.无良的医生,叫嚣sy无害,误导大家得病,然後他们获得利益

2报复心理的,自己变成废人了,也希望越来越多的人跟自己一样,这样他心理才平衡

3.成人用品销售的,也包括黄色网站获益者

4外国特务,有人说日本美国等国家用最好的美女拍片然後通过网上传播,让我们国家自制力还不强的青少年染上恶习,直接垮掉,用心险恶。

适度sy,怎麽才适度,青少年有多大的自制力,sy就好比吸毒,一旦开始就能上瘾的,就像喝盐水,越喝越渴,难以自拔。三害,黄赌毒,第一个就是黄,一旦染上很难抵住诱惑!

手淫的危害,是真实确凿的。我也是手淫多年,把身体弄垮了才明白的。我希望更多的人,不要步我的后尘。其实我发了这个帖子,发完就忘了,因为我不知道有几个人能关注这个问题。今天偶然上来一看,居然有不少人回复。我想既然有这个机会,我一定要多多宣传手淫的危害。

上面有人说,手淫的危害没有这么严重,只是心理作用。我只能说,可能您本身身体底子好啊,祖上积德福报大,频率也比较低,开始的年龄也晚,可能一时出不了问题。但长久下去,您就知道了。我自己就是真实的例子啊,手淫很多年,不照样是211大学研究生毕业吗?你当初的高考分数不一定比我高啊。但正因如此,我才真正的痛悔,本来我能有一个很好的前程的,可是现在的我,几乎是我同学里混的最差的,而且上班的感觉就是累,累的受不了。我父母说,你才20多岁,怎么这么累,我当初又上班又带孩子,也没有这样啊,还劝我多运动,说我缺少运动。只有我自己知道,我是手淫伤了肾精,我是自己毁了自己啊。

我的本科、研究生念的怎么样,只有我自己心里清楚,真是勉勉强强糊糊弄弄的念出来的。只能说是我父母给我的底子好啊。我从小就很聪明,小时候背课文从学校走到汽车站就背完了,体育也很好,运动会奖品抱回来一堆。可是现在呢,我只是糊弄了一个毕业证回来。我的身体已经不行了,精神也不能集中,一用脑就感觉肾区难受,好像拼命往上抽调能量的感觉,如果硬用脑,就是敲骨吸髓的感觉,真是太痛苦了。我自己感觉,我父母给了我一个好脑子,我可以思维清晰深入超过常人,就是说我的脑子是一个精良的机器。可是现在,这个机器缺乏能量,不能用了,硬要用,就要敲骨吸髓过分抽取身体能量。都说精液就是肾精就是脑髓,是身体的根基、精华,此言不差啊!!

我再讲一个真实的事情。

我有一位朋友,在山东某211大学,具体我就不说了。他寝室里有八位同学,也是常看黄片。其中有一位,在此称他为Z,特别痴迷于此。

他家在南方,家境不富裕,妹妹在广州打工。出来他一个大学生,上了211的大学,实在是不容易。

说实话,在当今大学宿舍,看黄片,手淫,实在是太常见不过,谁都不当回事。他们宿舍,也常聚在一起看黄片,还把觉得好看的黄片换个更刺激的名字发回网上,都觉得好玩。但大家好歹还有些限制,毕竟还有上课考试,还有打游戏。Z最为痴迷于此,常常半夜手淫弄出动静来,白天不上课在宿舍看片手淫,有一次看片流了鼻血,到现在还是大家的笑柄。

这个Z本身其貌不扬,个子不高,家里又穷,难免有些自卑。但是,这些都是暂时的。毕竟是211大学,大家智商都高,学校又好,找工作不是很难的。等将来有了较好的工作,自然会慢慢好起来。但Z掉进了淫窝,掉的最深,摔的最惨。毕业那年,有人找工作,有人考研。Z很聪明啊,考上了研究生。可是上学之后,对学校生活很不满意,退学了。然后到处打工,最后回了老家,要考什么证,转行。他的同学,当初有不少找不到工作的,但3年过去了,都稳当下来了,有的在大城市,有的在老家,有的读到博士了,有的公务员、事业单位、国企、私企等等,总之都稳当了的。说不上多好吧,但至少个人能保证个人的生活了。独独Z,硕士上了一半退学了,四处打工不成,回家要考证,转行。

你可能说,这是暂时的,说不定人家在追求梦想,过两年就厉害了。但问题在于,Z手淫多年,身体越来越差,性格越来越偏激,看什么都不顺眼,和谁都不来往,越来越孤僻,上课都不愿去,走路低着头,除了吃饭不出宿舍,尤其和女生连话都不敢说。你说一个人,身体也不好,性格也不好,他怎么混。

而且,他之所以不停的换专业,只是因为心不定,不是追求梦想。他看什么都不顺眼,以至于退学,是因为性格阴沉偏激。我以前拿着追求梦想说事,也是干什么烦什么。一个真正追求梦想的人,心里是安定清晰的,不是整天孤僻烦躁的。

说实话,Z本身是很聪明的,而且,人也挺好,不是那种使心弄机的讨厌鬼,大家对他都没有什么不好的感觉。正因如此,我才为他感到痛心。

手淫,伤身败德。伤身,会毁了你的身体。败德,会毁了你的运气。这些活生生的例子,难道只是巧合吗?

回想起我们上小学的时候(80年代),整个社会风气比较保守,男女之间授受不亲,在学校里谁要是和女同学多说一句话,立刻被同学们嘲笑,所以我们成长过程是比较单纯的,污染比较少。上了中学之后,学校和家长的要求比较严格,所以精力基本放在学习上,那时候也没有电脑、网络、游戏……,电视台的数目也比较少,所以一般来讲,脑子里面的污染比较少。

我们现在走在马路上,打开电脑,连上网络,打开电视……

随处可见好多“很黄很暴力”的图片和视频,真个一代人浸泡在这种社会大环境里面,再加上西洋垃圾食品 的入侵,养鸡场、养猪场的饲料里面拌上激素,把整个一代90后迅速催熟,身心发育加快,初中生怀孕生小孩,十七岁的高中生得前列腺炎,大学生就更不必说了…………

现今的诱惑充斥于电视、网络、游戏、手机、书刊杂志、平面广告的色情信息比比皆是。走在马路上,放眼望去书报亭的杂志封面,半成以上都是勾引人的欲望的画面。走进网吧冷眼旁观,沉迷其中的青少年百分之九十以上都是在聊天、打游戏、浏览黄色网站,除此以外查阅资料、发邮件等干正事的不到百分之五。游戏、网络所充斥的越来越多的是暴力和色情,看看电脑游戏的封面,女主角的身材和打扮越来越露骨。而这些却吸引大量的年轻人,可想而知,这批沉迷于其中的孩子,身心受到多么严重的污染?

年轻人正当生命力旺盛的时候,在目前社会媒体、网络、书刊杂志的诱惑下,很难把持心性,非常容易手淫甚至过早发生性行为,而导致元气衰败丧失,精神颓废猥琐,生命精华过早丧失,不但身体衰败,智力也受到严重的损伤,很难想象,这些孩子长大后怎能挑起振兴中华的重任?!

我国糖尿病、中风、癌症这些疾病已经有年轻化的趋向,二十多岁得糖尿病,三十多岁得中风,十几岁就得前列腺炎……类似病例在医院里面已经不是新鲜事了。这些疾病的低龄化,都与精华泄漏——“伤精”有着极为密切而直接的联系。走在大街上,看看路上的青年人,他们的气色已经很难与面色红润、意气风发、行动矫健、声音朗朗、元气充足……挂钩了,取而代之的是苍白萎黄的面容、颓废的神态、污浊的眼睛、枯萎的头发、沙哑的声音、低俗的谈吐、自私的行为、衰败的体力和智力……

现代的中学生、大学生伤精的比比皆是,再不拯救就完蛋了!!!

我最近遇到一个11岁就射精,一天射精4次的小伙子,十八岁了还像小学生一样,个子矮小,骨骼细弱疼痛,面色黑,丑陋、驼背,记忆力极端差,学习能力严重不足,也无法工作,18岁呆在家里无所事事……

他自己说:“口里有尿味,骨头很痛,特别是大脑像喝醉酒一样迷糊,记忆力特别差!!!!转瞬即忘学啥忘啥,我只能待在家,过度的手淫已经将我大脑的精华抛尽了。。。”

这个孩子很痛苦,家庭父母不和,经常虐待他,让人看了很可怜

我鼓励他说:有信心,不要放弃,我一定尽全力帮助你!!!

医生提醒说,中学生要多了解“黄魔”的危害,克制自己尽量不要上黄色网站。

上网时间长了,每隔一个小时左右至少要起身活动一下,一旦发生病情,不要讳疾忌医。

我亲身经历手淫、自慰所带来的12大报应和危害(痛苦万分)∶

一、导致体力衰弱、身体疲倦,造成工作、学习没有精神,对生活的态度也变的黯淡无光!

二、导致身体抵抗力差,免疫能力下降,身体易冒虚汗(晚上也如是)!

三、导致记忆力减退、神经衰弱、失眠多梦、注意力分散、理解力下降、头脑昏迷!

四、导致阴囊严重潮湿(前列腺炎)、小便色黄!

五、导致阳痿早泄、腰酸背疼(肾虚)、夜梦遗精、滑精!

六、导致眼神疲乏无光,眼屎增多,浑浊不清!

七、导致舌后粘黄堆积,口臭难闻!同时也会导致脚气、即使日日洗脚同样秽气难闻!

八、导致平日说话声音嘶哑、有气无力!

九、导致头发脱落、脸部变成油型(头发如是)!

十、导致平日心乱如麻、妄想纷飞、丧失了生活的斗志!

十一、导致人心产生罪恶感、恐慌不安、运气衰弱、损人福德、损人阴德!

十二、手淫、自慰严重的吸走了我的精神、丧失斗志,毁誉了男人的尊严!

朋友们∶今年我25岁,这是我手淫、自慰十年来所受的报应!我正在全力的拯救我自己、找回我自己,自古以来邪淫与腐败相伴相生,万恶淫为首、死路不可走!同时也愿仍然处在手淫自慰中的您开始醒悟吧!我们一起努力!

8.

本人30手淫20年,因为手淫从一个体育健将变成了东亚病夫。

上天给了我一副好身体,可是又和我开了个大大的玩笑!我从小就是体育健将,小学时是是校篮球队员和田径队员,小学的体质很不错的!可是我的噩梦就是从小学开始,记得第一次手淫是在小学四年纪11岁左右,当时小弟弟处于翻皮阶段,我居然觉得龟头很难看,于是就用力拉包皮,把龟头包住,就在一次无意间,突然有一种前所未有的快感出现了,当时并不知道是射精,只是觉得很舒服,而且认为射出来的是尿,于是一发不可收拾,每天都在寻找那种快感!

因为我底子好,又爱运动,所以我身高迅速长高,到了初中,手淫开始频繁,此时果报来了,视力开始大幅度下降,一年近视100度,此时交了一些不好的朋友,开始看三级片了,手淫更加疯狂,经常手淫到半夜,学习成绩也从前10名下降到30几名,但是那时还是校篮球队的,可能是经常运动,当时还会抓到蓝筐,比赛还是经常打,体力还算过的去!

但了高中,手淫也越来越严重,脸皮厚了已经开始租色情光碟,视力达到深度近视,学习下降到40多名,体力大幅度下降,但还在打球,有次打球时居然跳起强球落地后,膝盖受伤了,走路都会听到骨头磨嚓的响声,去医院检查说是软骨受伤,以后不能再跳了,现在想起来,应该是手淫过度,导致骨质疏松,由于没了运动,加上手淫,体质变差了。高考时落榜了,于是复读了一年,勉强考了个普通的二本!当时还是很懵懂,不知道这一切都是手淫害的

上大学时,由于整个环境都是那么堕落,宿舍里也经常有人看黄片,于是我更加堕落了,已经开始阳痿早泄了,我居然不知死活,不仅看黄片,还玩黄色游戏,明显不行了,还会吃人参增加性欲,体力近一步下降,虽然偶尔打打比赛,但是经常打瞌睡,走在路上哈欠不断!有时想戒,但是欲望一来,看到无害论,又开始自欺欺人,堕落!!

真正的果报,是到大学毕业后,当时还是天天手淫,自己也越来越变态,看的岛国电影也越来越重口味,为了补肾,自己把六味地黄丸当饭吃,越吃性欲越强,加上工作经常2点睡觉,终于有一个冬天的夜里,我手淫通宵,全身冰冷的手淫完,上床睡觉,谁知道,第二天就发烧,从此我一病不起了,也就是从2009年起,滑精,感冒,神经衰弱失眠,胃肠炎,拉肚子,拉血,几乎天天折磨着我,到此时戒了无数次都戒不了,对自己内心很是打击,甚至不敢面对自己,但是我还是坚持学习公务员考试,就在此时我居然考上了公务员,但身体非常差,只可以吃稀饭,吃些肉就啦肚子,平均每个星期都要去医院挂瓶三次,来治疗身体内的炎症,体重从80公斤,下降到63公斤,可说是骨瘦如柴,本人身高180.!直到今年还住院了两次!

这三年时间里,我生不如死,每天都在发烧拉肚子中度过,平时就喝点稀饭,曾经有想过自杀,这样更本没生活质量,但是看到父母发白的头发,为我担心,我不能这么做,这三年父母老了很多,我经常半夜醒来,看到父母在那里流泪,我心里在滴血,直到今天,我还靠着输液来维持生命,每当我走到蓝筐下,想起当年抓框的场景,打球时的意气风发,看看现在的自己,我再也跳不起来了,连走路都困难,泪水都忍不住的流出,直到最近学习很多文章才知道,原来我一切都是手淫害的果,手淫真是害人害自己,害了自己不说,还害了家人,本来一家好好的日子,就被我废了,全家人没一天开心过,我真是很后悔,很无知,恨自己毅力薄弱,恨自己听信什么手淫无害。

9. 谈谈我悲惨的邪淫史。

初二的时候经常听同学说哪里哪里有‘鸡窝’,好奇心驱使着我来到那个地方,我当时也知道是那种地方,可是我那时什么都不懂,对那方面也很好奇,于是鬼使神差的去了那里。在那个地方我丢掉了第一次。我不知道的是我的悲惨命运才正式开始,后来一段时间里因为害怕所以什么也没发生,直到有一天我又听同学说起那个恶毒的地方,我突然怀念起那种感觉,于是在一个没人的地方我就想自己用手试试,一阵虚无的快感袭来,我看着乳白色的精液不知如何是好…..后来一有时间就偷偷跑去学校厕所SY,想象着一些肮脏的画面,我在里面迷失了自己,后来慢慢的我记忆力衰退了,那时喜欢看一些小说,(事实证明小说对人影响很大)里面也经常有一些黄色画面,于是有时候就想象着自己是那主人公SY,甚至有时候几次,最多的是在家那次一天SY 了八九次,现在想想真是后怕啊!当初差点死掉了!慢慢的我变得听不进去课,变得厌学,甚至偷拿家里的钱跑出去想离家出走 ,后来因为外面太孤独太害怕第二天就回来了,父母说了一顿后我又上学去了。由于经常看那种虚荣的YY小说,我总幻想着自己有天能成为小说里的主人公,在这样极度虚荣的膨胀心下,我一面不想上学,一面幻想着小说里潇洒的主人公,一面不停得SY,就这样过了一年。后来开学我死活不去学校,爸妈就让我去广东的大姨家那里打工,我去了受不了厂里的那种苦,于是不去上班了,整天窝在大姨家玩游戏,那段时间吃饭都在电脑跟前,身体后来虚的不得了,脸上长了很多痘痘,感觉没脸见人了,于是便打电话回家跟爸妈说我要上学,久说之下爸妈把我安排在一所初中借读,看表现后再回本校,可我还是没把握住机会,还是不懂SY得危害,一直在继续SY ,于是我脸上长了很多痘痘,我本来长得还不错,还有女同学写情书给我,我因为长了痘痘害怕见人便用妈妈的粉底涂点在脸上掩盖,没想到第二天脸上疯长,那天正是期末考试我没考完就偷偷跑回家了 ,因为我的虚荣,我不敢让同学见到那么丑的我,我便不去学校了,期间和父母吵了很多架,总是没认识到自己的错误,对父母也不孝顺,我对我母亲我都可以下手打,自己姐姐我都可以拳打脚踢,父亲我都可以拿刀相威胁,也没多少朋友,老师也对我讨厌到极点,认为我是班上的祸根,你说说我这样个人有什么资格活在世界上!后来老师把我学籍下了,我不能上学就一天呆在家里,期间还在SY,后来我总是很惶恐不安,总是担心些事情,上网查发现得了焦虑症,强迫性焦虑症,这个病好几次让我想自杀,这是一种生不如死的精神折磨,我还得了社交恐惧症,还有一些说不上来的症状,视力也变差太多了,身高也没长高了,不知还会不会长。我几次照镜子,都觉得我怎么这么丑了,我就认为我脸上长痘痘一定要治,否则会留痘印的 ,就一直担心以后消不掉怎么办,(当时不知道是肾虚的原因)就求爸妈带我去大城市治疗,后来花了很多钱还是没治好,我便不治了,这段时间上学,休学,在家和爸爸吵架,已经让爸爸费劲了心机,他也苍白了太多,母亲也是,因为我SY后脾气变得极为暴躁,一点不好就大发脾气,妈妈也不惹我,因为我已经让她伤够了心,她已经对我失望了,对我失去期望了!还有太多的不堪的事,我都无法说出口!就在今年一月份有幸让我接触到了戒色吧,我看后恍然大悟,这一切都是SY,万恶的邪淫造成的!

10.二十年的手淫,换来今日的不育症!罪业深重!

二十年前的我,还是个无邪的初中学生,在一次偶然的机会下,种下了我的罪业了!惨啊!我的手淫史就是从那时开始的,之后就一发不可收拾,满脑子都是邪淫的东西,开始无心向学!真是惨啊!虽然每次完了之后都会有后悔的感受,但是过后邪念又继续又战胜了我的意志,后来慢慢长大,相对的不良行为开始少一点,但手淫还是有继续,以至于我的身体就节节败退!之后买了电脑,又用电脑上黄色网站,下载黄色电影观看!这样更惨了我的身体了!每年的冬天都是手脚冰冷,曖和不了!现在结了婚了,还是背着老婆上黄色网站,看黄色电影手淫!结婚两年了,还没有怀上小孩,开始的时侯有做避孕措施,后来想生了,还是没有怀上,又持续了半年,还是没怀上,于是觉得不对劲了,就去医院里检查精液,一查看了报告以后,我的精液活力低下,是弱精子症,还有就是前腺炎和睾丸有钙化的斑点,我就知道是怎么回事了!不过不敢跟老婆说实话啊!这种事又不能告诉别人,一个人蒙在心里特难受!到这时才知道自已的作孽太深了!罪过!罪过啊!我现在已经醒觉了,真心诚意的下决心要诫除邪淫!我现在每天都上戒邪淫网学习,祈求佛菩萨保佑我能尽快怀上小孩吧!我现在真的很后悔以前的所作所为,但是我知道为时已经晚了!从今年的二月份到现在,我都一直在看医生,一直都在吃药,至今我的病还是没有看好,我现在每天遇到有时间和机会我都会做尽力做点好事,那怕是很小的事我都会做,不知道这样对我怀上小孩是否有帮助呢?佛菩萨救救我吧!我希望其他的网友看完这篇文章以后,要引以为戒,以我做反面的教材,千万不要象我一样,到你后悔的时侯就已经晚了,恶因种下了,肯定要现恶报的!一定要戒除邪淫。

11.因淫邪而引发中度抑郁的我,将何去何从?惨痛的教训,不堪的身心,引以为戒,引以为戒啊。3月7号,我去了从前做梦也不会梦到的地方,我,竟然会落寞的去精神病医院,结果是意料之中的,抑郁症,社交恐惧症,焦虑症,呵,这三个指标是对淫邪的自己最好的概括,这竟然就是18岁的自己给18年的人生交的答卷,可笑又可恨。淫邪带走了精气神,又将人狠狠摔进万丈深渊,毫不留情。一言难尽。抑郁是压抑不堪的,捉摸不透,反复无常,麻木疯狂的。7年前那个无师自通的夜晚,如获至宝。接下来的时间,摧残,反复,7年后的今朝,只剩下心灰意冷,卑微猥琐,一副没有了灵魂的躯壳,一具千疮百孔的躯体。卑微的活着,脆弱而敏感。麻木的苟且,混乱而迷茫。行尸走肉,醉生梦死。一边的正人君子,另一面的反复破戒,懦弱的自己,恨意不可断绝。去年高考失利的那个暑假,仍然不知死活,愚昧无知,没有好好总结自己,反而变本加厉。欲望是可怕的,抽人骨髓,磨灭志气,一无所有。直到结识戒色吧,踌躇满志,满怀希望,开始漫漫戒色路。失败过无数次,也有过小小成就。习惯是强大的,强大到可以让人将丧志和愚昧看做平常。破戒后的自嘲,失落,罪恶,抑郁的自卑,焦虑,压抑,古怪,身体的弱不禁风,小小年纪早泄,阴茎短小,驼背,肾虚,前列腺炎,学习上一落千丈,曾经高二时期的名列前茅,高三的中等,直到现在的差等生,人际的失败,社交恐惧症缠身,没有一个朋友,逃避所有人,无法面对,精神的低落,良知的谴责,家里独生子身负期望,却如此狼狈不堪,丧志沦落!淫邪的果报来得如此强烈震撼,优秀阳光的我不见了,阴暗痛苦充斥着生活。不甘呐,不甘,怎奈不争气的自己,落得如此田地,高四,这可是你的高四!难道也要注定成为高三悲剧的重演吗?一次又一次的尝试,抗争,一次又一次的失败,失望。不再敢轻言改变。

12.邪淫十多年,现在得了关节炎,静脉曲张,前列腺炎,还有多个内脏虚弱,包括脾虚肾虚肝虚心虚,还有心理问题,神经衰弱等等,总之该有的都几乎有了。这真是因果有报,报应不爽啊!!!希望看到的能引以为戒!!!

我其实是农村的,家里本身就穷,不过我小时候聪明,也算是被看作有前途的。自从我12岁奶奶病了后,我没有好好照顾她,有次她求我端碗水给她,我都没有去做,这件事一直使我十分愧疚,一直到永远。。。。。。奶奶去世后,我就会手淫了,当时还不知道什么是手淫,只是觉得刺激,好像一天有几次的样子。自那以后,我的成绩与命途一落千丈,从最好的变成中下等。。。。。。还要被老师看不起,同学看不起,最后心理问题就出来了。其实当时我也觉得身体不妥,但是没联系上手淫。

这样,本来被报以考上重点中学的我最后只能去普通中学,不过还是邪淫,有时经常在上课弄(惭愧)。后来,14岁的我出了身体问题,前列腺痛。当时猜到是邪淫的结果了,就收敛了,不过没有去理这痛,因为家里没钱,又不敢说(报应)。后来暗恋女生,发誓不手淫,不知道当时候是怎么样的,还真做到了。

初三要考高中所以基本没有手淫,前列腺疼痛只是偶尔发作,不过不经意间发现了一些静脉曲张,由于只有一点儿,当时也不知道是什么,也没有不舒服,所以就没有理会。

初三毕业后,由于单恋失败,痛苦不堪(始终觉得是心理问题),也没有手淫,不过也是每天行尸走肉,严重伤害自己的身体,,甚至有些自残。

自从小学手淫后,我每天都很抑郁,我一直以为我的性格就是这样,现在想想真是错大了。。。。。

高中在学校寄宿因为心理问题和同学合不来,还经常悲观流泪,我以为我就是这样的。。。。。。

那段时间在学校没有手淫行为,可惜在家的时候偶尔有,但心理和身体都很差劲,想必这也严重影响我的健康。不过那段时间还是多数有精力,只不过很多事情力不从心,前列腺也比较少发作,基本没问题出现。

高考的时候,由于不负重压所以病了(很奇怪的头晕,胸闷,想吐,多痤疮,都是撸后出现的),考不上理想大学。加上又是单恋女生,失恋后又自我放弃,茶饭不思,经常悲伤,还不知道这是严重伤害身体。

到了大学,这才是噩梦的开始。带着心理问题的我,不懂的如何和人交往,整天自闭,伤心,流泪,晚睡,熬夜,吃重口味,形行猥琐,所以没有一个朋友。这样问题就大了,我又坠入手淫的困境,拿着手机撸,一天几次,又很少出宿舍。买了电脑后,还看a片,接着上瘾了,一天到晚想着撸,刺激,好像除此之外没有任何东西能令我兴奋了。颓废了几年,大问题终于来了,我出现了浮肿,胖了几十斤。接着前列腺痛,睾丸痛,静脉青筋暴露,手脚怕冷麻痹,样子更是又黑又肥又猥琐。这样 忍受了一段时间,还不知死,可能知道但已经控制不住,但还是到专科医院去看病了。那段时间还真是坑,什么检查直肠灌药的一次要一千多,那时候医生说做几次就会好,于是我咬咬牙关问家人拿了很多钱去治疗,做到第三次还是第四次的时候我坚持不了了,就不去了,但前列腺问题依然存在,我就知道我被骗了。接着还是那种地狱日子,行尸走肉,没有朋友,抑郁,猥琐,病态。。。。。。。好像只有撸才能给我一点安慰,所以。。。。。。

报应又来了,我关节炎爆发了,痛得死去活来。为求保命,四处求药,学习都不顾了。只可惜关节炎是不死的癌症,正是这种病令我才财全空。后来不知道怎么的就觉得病要一个一个治,就又去男科医院治疗,这次我也是借钱的,一共做了几次,就要六七千。当我和医生说没钱的时候,他就叫我要和家人沟通,借也要先治好。后来我感觉无能为力,就不去了,但病还是那个鸟样,于是我就对那些剥削人民血汗的医疗机构恨之入骨!

关节炎的发作令我最为痛苦,考研究生没有了,只是在毕业后找到一份不那么好的工作。工作期间,我半个月发一次病,病一次要请几天假,就这样,试用期没满那边就把我辞了。那样也好,我回农村老家休养了,但还是痛,于是妈妈四处求人寻访名医,钱花了很多很多。。。。。。太多太多。。。。。。。。

这时候我已经体会到邪淫毁一生,还连累家人,于是当着祖宗的神台发誓戒了。后来进了戒色吧,知道意淫也是罪过,于是又发誓戒意淫。

不过呢,现在你叫我撸也撸不起来,睾丸有点痛。经过这么久的休养,我的关节炎没有发作了,精神也好了很多。这时候才觉得健康无价,这段时间令我看到很多以前看不到的贪嗔痴,实在罪过。如今来这里忏悔,并把自己的罪行写出来,希望帮到有缘人引以为戒,也希望上天能原谅我,保佑我。愿天下无色,人人健康!

13.鉴于从来没有在本吧诉过苦,我这次就补上!

其实8楼那个例子就是我,已经被飞翔老师当成了典型,我发那个帖子应该是2010年的时候,那时候我认识到了危害,可是无情的yin魔继续摧残着我,让我本来就虚弱不堪的身体,更加濒临死亡!!高中时候,尿频更加明显,出现了腹泻的症状,身体已经虚弱不堪!16岁时,发生了我人生的第一个重大改变。得了抑郁症,焦虑症,社交恐怖症!!!从16岁到现在21岁,我没有一天真正开心过。活在无边的痛苦里,人间地狱,苦不堪言,痛不欲生,生不如死!!!那时的我,不想跟任何人接触,不想说一个字,见到同学就躲,就像一个偷人的小偷。因为我和别人在一起,我不说话,别人就会说我“你怎么屁都不放”,我很受打击,所以不想再和别人接触,而且自己也没精神。目光呆滞,瘦弱不堪,110斤,形同骷髅,萎靡不振,猥琐下流!

浑身的病,每天要拉两次肚子,去医院医生说营养不良,上个楼都会眼前一片黑!根本不敢蹲下来,蹲一会儿起来就要昏倒!浑身的病,没有一处好的。每天就像活在地狱里,要生不能,要死不得!!!高中三年被同学排挤,孤立,看不起,在寝室刷个牙都被别人挤到一边,而我根本无力反抗,全班人都跟我对着干,我真的上不下去学了,上课根本不能集中精力,脑力太差,根本思考不了问题,像畜生一样活着,每天迎合别人,为了让别人给我个好脸!!最后,我只考上了一个烂大专,这是可想而知的。大一时候,因为上课时间少,在寝室不得不与人接触,而我根本不想说话,同学集体看不起我,白我,我知道这样做不对,就是没精力说话,抑郁。这些感受我真的没法形容,没体验过真的不知道,我形容不来!!!大一上了一半,我休学了,住进了精神病院,和疯子傻子在一起!2个月花了1万多,没有效果。吃了一年半的药,每个月药钱700,一般家庭根本承担不起这个数目!父亲一夜之间苍老了,白发多了一半!母亲得了失眠,整夜不能入睡,家庭逐渐走入破裂的边缘。而我,还在sy,我真的搞不懂,我怎么那么想sy!那时我已经认识到了危害,可已经被吸精鬼盯上,戒都戒不掉,这东西跟吸毒一模一样,没有二样!后来大二我忍着痛苦,再次踏入学校的大门。走到寝室门口,我哭了,抱着头边哭边往外跑,因为我这样根本不能融入集体,根本不能立足,因为我一句话都不想说,浑身的病,走路都没劲,上课更听不懂,上一节课就像打了一场仗,累得我能睡1天都醒不来!

14.今天我怀着沉重的心情写下我许多年得手淫和邪淫经历,我深深忏悔自己所做的一切,希望大家能以我的经历引以为戒,誓与让我们生活在无望痛苦欲海中的手淫邪淫做斗争!!!我在没有接触到这个让我痛不欲生的SY前是个非常阳光帅气聪明的男孩!我从小就有很多女生喜欢追求,再加上我性格阳光善良,深得同学,朋友以及老师的喜欢!但这上面的一切,都只在我没有接触到色情以及学会手淫前,自从我接触了哪些黄色网站后,我的生活发生了翻天覆地的变化,我接下来就将向大家讲述我长达将近6年的手淫史。希望我这个已经被黄色网站和手淫侵蚀的少年能给现在正在坚持戒手淫和还没下定决心戒的广大朋友们一个借鉴吧!我第一次接触黄色网站是在我上初一时一次跟朋友去网吧打游戏,那时候我那个好朋友忽然神秘的跟我说:我给你看些好东西!接着他就打开了一个黄色网址。从那一刻开始,可以说,我就已经被淫魔的手紧紧的抓住了!就这样,我在看了几次黄色网站后无师自通的学会了手淫。

慢慢的,我开始迷恋这种所谓的快感。几乎每个晚上夜深人静的时候我都会偷偷打开电脑,浏览着一个又一个的黄色信息,然后就会不由自主的手淫起来。就这样,每天在学校的时候,老师在上面讲课,我根本什么都听不下去,脑袋里全是那些恶心的东西。就这样,到期末的时候,我考了倒数,成绩单一下来,我们班主任就给我妈妈打电话,叫她来学校。班主任见到我妈的时候给她看了我的成绩单,然后非常惊讶的问我妈,这孩子怎么了?学习成绩怎么现在一落千丈?(哎,当时我非常恨老师找我家长,但现在想来当时那是老师对我的期望啊!)我妈回家狠狠的批评了我。就这样,我学习从小时候的优等生变成了差生!

就这样我继续不知悔改着撸着,浑浑噩噩的过了两年,到了初三快高考的时候,我开始着急,怕自己考不上高中,所以天天网上开始拼命复习!这时,我开始学习的时候才发现自己的脑子就像浆糊一样,什么东西都看不进去,看进去了也一转身就忘记了,记忆力差的根本我自己都不敢相信。(忘记跟大家说了,我小时候的记忆力几乎是过目不忘。小时候只要看过的书,随便我父亲翻到那一页,只要提个标题,我就能把书中的故事有声有色的讲出来!还有就是小学奥数我曾经拿过市里的冠军。)就这样中考的时候我考的极差,当时考到了全市最差的一所高中,这所高中据说没几个人能考上大学!

于是,我开始了我的高中生活。上高中后我依然不知悔改,继续着我的手淫,享受着这种短暂的快感与释放!现在的我学习已经彻底荒废了,根本就听不进去课,满脑子成天都是那些色情画面!但这些在我当时看来根本就无所谓,因为即使学习了,在这样一所破学校我也不可能考上大学的!就这样,慢慢的我的噩梦开始了,我在高一的时候每天造成起床的时候浑身都非常的疲倦,非常的累。起来后全天都浑浑噩噩的没有一点精神。每次当我照镜子的时候,我都感到非常的恶心!!因为镜子中的自己看起来是那么的猥琐,双目无神,一副病怏怏的样子,完全不是我以前那个帅气意气风发的面孔!!(我刚开始手淫时候面貌还没有太大变化,那时候我们班的女孩子都非常喜欢我!因此我当时也引起的班级里很多男生的嫉妒,以至于他们后来一直欺负我!)。与此同时,我发现我的异性缘越来越差,从以前我混迹在女生圈和她们有说有笑到后来见到异性就感到自卑,恐惧,心跳加速,心里邪淫不断!上高二的时候,我发现自己的内心已经极其不正常了!见到女生会不自主的YY,各种下流恶心的想法在脑海里出现。有多恶心我不想说出来了,但是我相信,凡是有SY的人,见到女生的时候一定不是坦荡的!!!这时候,我再也找不回从前了,再也没有女生对我示好了,我再也无法跟女生打打闹闹了,可能我脑子里充满恶心的东西让女生们见了也感觉恶心吧!更可能我自己都觉得自己恶心,所以无法正常的接触异性吧!不管什么原因,反正就是曾经帅气有众多异性追捧的我已经荡然无存了!

高三的时候,我已经注意到了手淫给我带来的伤害,我开始去试图戒除它,可是戒除哪里那么容易??我这几天在这个吧里看了很多吧友借了一段时间又破戒!说真的,这太正常了!我当时也是非常想戒掉,但是欲望来了,内心的魔鬼就会跟自己说!再痛痛快快的撸一次吧!就最后一次,撸过着一次再也不撸了!于是,我估计大家也跟我一样,开始了这所谓的最后一次,结果就一发不可收拾了!言归正传,继续说我的故事,我高三就在这种戒了又破,破了继续戒,顽强的跟手淫做斗争!当时每次撸过后都有深深的自责感!快高考那时候,我硬挺了2个多月没手淫,结果奇迹发生了,原本我那个烂成绩根本不可能考上任何一所学校,但是我却意外的考上了一所一流大学中的三流大学!我觉得这就是老天对我坚持了两个月没手淫的奖励吧!

但是,我考上大学后仍然不知悔改,现在上大学了依然沉迷在手淫中!大一时,就有很多人说我长得“成熟”刚开始几个人说我觉得是夸我!但是我现在才意识到手淫已经让我面目全非了!拿起镜子,看看镜子中的自己,满脸的痤疮,头上深深的两条皱纹,眼窝青青的,双目无神,两只眼睛游移不定,看起来相当的猥琐下流!我真的很痛苦!现在的我什么都记不住,人家刚跟我说得话,我转身就忘!大学经常逃课,沉迷在游戏与手淫当中,让我现在变得极其颓废!身体也感觉虚弱的要命,站一会就感觉浑身冒虚汗,浑身无力!我觉得我要死了!很多我身边的同学都有异性的喜欢,甚至大多数都有女朋友了!而我,却只能孤身一人,对着电脑那个虚无缥缈的,看不见摸不到的女人们手淫!!!!!我现在自己都觉得自己恶心!!!!手淫把曾经那个帅气阳光的我彻底毁灭了,留下的是现在这个人不人鬼不鬼的我!我一定要戒掉手淫,我最近看了很多帖子说只要行善事写出自己的经历帮助别人戒除就能让自己摆脱手淫,所以我今天写了我的经历,一是希望能让广大同胞们能以我的经历作为借鉴,还一个美好幸福的自己!二是希望这篇文章能彻底让我摆脱手淫,求求老天让我变回曾经那个阳光聪明善良帅气的自己吧!!!!!!大家一起加油!!手淫一定要彻底戒除,不要存在最后一次的心理!有了最后一次就会一直沉沦下去!我们会失去美好的前途! 我们会找不到女朋友! 我们会让自己变得猥琐!我们会摧毁自己健康的身体! 我们会失去一切本该属于我们的东西!!!!!!!!

戒除手淫,从我做起!!!!!!!

15.我的悲惨SY史,毁了美好青春!

偶从12岁到32岁,SY了20多年,至今事业无成,婚姻不透,病魔缠身,生不如死!

记得上初一时,同班一男生放学后,带我去他家玩,给我放了黄色片子,自此后我便一发不可收拾,深深陷入SY不可自拔!有事每天SY5、6次,严重摧毁了发育阶段,身高只长到一米六七。24岁就已经鬓发霜白。今年36了,更是疾病缠身,阳痿、早泄、浑身酸痛、失眠抑郁、五脏六腑都有毛病。打针吃药简直是家常便饭!

也曾经下过无数次决心,这东西就像吸毒一样,牢牢控制住了自己!现在不戒也不行了,我知道再这样下去肯定会死!这不?两个月了过去了,感觉身体比以前有力气了,眼睛也好使些了,比吃任何药物都管用。看来还要坚持,估计过两年就恢复个7、8成了。有力气能劳动、能结婚就更好了。感谢此吧,和大家来分享心得!

16.我的sy十五年人间地狱!整整十五年了,十五年来我从没有过个一天像人的日子,像人,非人。像鬼,非鬼。十五年,只是漫漫历史长河的一瞬,可对我而言它是那么的漫长。因为这十五年来每一分每一秒我都是在人间地狱中度过啊!而这个地狱的缔造者,正是我自己,是我的sy啊。恶梦般的经历啊。十四岁 的一个晚上,我无意中会了sy。我当时吓坏了,不知道怎么回事。从这一刻起我的地狱一般的噩梦就此开始。第一次sy过后是既刺激又兴奋,又感到惶恐不安,一连几天过去了什么事也没有,心放了下来,于是又有了第二次第三次直到无数次,几乎天天都有,有时候一天上十次,直到搞得自己筋疲力尽为止,每天发疯一样一篇又一篇地摧残自己的身体,就是为了获得那片刻的快感。这时的我犹如吸毒者上瘾般什么都不管了。我已经深深地被sy的快感迷住,深陷在其中无法自拔了。读初中时因长期大量的sy使我的身体慢慢出现了一系列的变化,身体变得很虚弱,形体消瘦,面容枯槁憔悴,精神萎靡不振。脸上暗淡无光,未老先衰,眼眶严重下陷,比之吸毒者有过之而无不及。sy令我得了严重的神经衰弱疾病,晚上虽然很累却怎么也睡不着,然后又通过sy过后的疲惫来入睡,每晚如此,对身体带来的伤害可想而知啊。第二天起来的时候总是昏昏沉沉无精打采,头晕脑胀。记忆力严重下降,每天在课堂上不是睡觉就是心里总在想着那种邪淫的恶念,甚至在课堂上忍不住发生sy,邪淫竟使我的道德竟沦丧至此。就这样我的学习成绩从小学的优秀生沦为班上最后一名学业彻底荒废。sy让我的精神非常的空虚,孤独,苦闷,颓废。然后我又通过sy的发泄来驱赶这些空虚,孤独,苦闷。不用说结果是恶性循环,雪上加霜。有一次我在教室里听到一个同学对另一同学说我就像个鬼一样。虽然也知道他们说的是真的但我的心啊那个难受!无法形容啊。有一次我拿起镜子照着自己,里面的人啊是那样的陌生又是那样的熟悉,曾经脸颊丰满的我如今被一个瘦骨嶙峋,眼眶下陷,脸无血色,两眼无光的贱相所代替,气得我扬起镜子一扔在地上,只听到当啷一声,我的心跟着这镜子一样——碎了。这时的我尽管也知道这一切时我的sy的祸害,但我已对自己的恶习已经无能为力了,因为陷的实在是太深太深了,如同吸毒一般一天不sy就非常的难受,非要发泄以后才能放松啊。多年的sy不但严重摧跨了我的身体,也让我的运气坏到了极点,一点运气都没有,常常碰到恶运,碰到倒霉的事情,常遭到别人的欺负,整日惶恐不安,没有一点安全感。常说一些自己言不由衷又得罪人的话。说出来连自己都觉得奇怪,自己明明不是这样想的啊。怎么会这样说呢?sy的人财运也是非常差的,常常有种种的原因导致破财,一分钱也守不住。这样的经历我都遇到无数次了,往事不堪回首,不愿再提了。sy也让我的脾气非常的暴躁易怒,碰到一点不如意的事情就大发雷霆,别人一句逆耳的话就会让我怒火冲天,恨不得把他撕碎一样。一点忍耐都没有,一触即发。可想而知我的人际关系是怎样。sy让我整个人变得非常的麻木,冷漠无情,对自己的父母非常的忤逆,父母辛苦把我养大,我却没有半点感激之情,看不顺眼时破口即骂。从里到外我哪里还有半点人样,没有了。由于长期的sy导致肾精严重的亏损,是我得了阳痿早泄遗精滑精等一系列肾虚的症状。第二天整个人身体非常的疲乏,没有一点力气。这时我可以确定我现在的体力竟不如我那八十岁的老奶奶。我整日地痛苦的生活着,垂头丧气,行尸走肉,心中死灰一片。我的内心是非常的自卑啊。我整天都低着头,与别人对话时,甚至都不敢抬头看别人的眼睛,那神情,与贼无异。由于长期的sy使我的身体很早就停止了生长,刚刚1米65,而我的弟弟却1米7几,可悲可恨啊。后来我通过看报纸杂志等,知道了sy引起的肾虚疾病等,于是就到处求医问药,希望能医治好肾虚疾病,我天真以为只要治好肾虚疾病sy就自动会停止。于是就一边sy一边服药,这边进那边出。结果是怎么治都不好。那些年我看过的医生,吃过的苦药,花去的钱财,连我自己都数不清楚了。结果每次都无功而返,不但没有医治好反而雪上加霜。到现在所有的医生都对我这个疾病束手无策。叫我另请高明。一次次的希望换来的是一次次的失望。我真的是连死的心都有了。天啊!我上辈子做了什么孽,今生要遭如此的报应啊!由于受疾病的影响,使我做什么事都没有信心,没有毅力,碰到一点困难就退缩逃避。整天在为我的肾虚疾病所忧虑,时刻受着这疾病的折磨。到现在仍然是一事无成。一败涂地当然了,sy的人有哪个有好运气,哪个不是生不如死啊?到现在我的年纪已经很大了,父母整天催我结婚成家,我其实比他们更想啊!可是我不敢啊。穷一点倒无所谓。可我的疾病呢!不医治好怎么办,我不能害了自己又去害别人吧。光阴似箭人生苦短啊!我过的十几年,是我成长的十几年,是我青春的十几的年,准确的说是我在人间地狱的十几年。无尽痛苦啊!我真实的痛苦不及我所言的万分之一,区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。只是往事不堪回首不愿多谈,因为每一点的回忆都是痛苦心酸和无奈所铸成。!佛啊!让一切的噩梦早点醒过来吧!让我早点从地狱回到人间吧!愿后来者,以我为鉴,远离邪淫,远离苦海!

17.泣血陈述长期手淫导致的十种恶性变化。

一、有一天发现手上大拇指变细了。色是刮骨钢刀,古人说的一点错都没有,如果不是亲身经历,自己也有可能不信,或者体会不会这么深刻。估计其他地方的骨头也都细了。而且骨头变得特别脆弱,一次打篮球,不经意的一次摔倒,就让自己手臂的骨头骨折了,还安上了钢板,做手术钻骨的痛苦,还有手术后伤口的疼痛简直让我刻骨铭心。

二、头晕脑胀,记忆力严重下降。那时候不知道是什么原因,自己还觉得挺奇怪的,后来看了彭鑫博士的讲座才知道把身体的精华都泄掉后,骨髓脑髓开始变成精液排出体外,现在想想不寒而栗呀,无限后悔。

三、早上起不来,腰酸,一天没精神。上体育课站不住,老是想坐着或者蹲着,打篮球一会就气喘吁吁。

四、自信心下降,打算好要做的事情被无限推迟,不敢跟别人交流,变成孤家寡人,自卑、抑郁、易怒。在大学里我遇到过一个很好的女孩,很善良、向上,成绩也非常好,她对我也有好感,然而我却由于手淫不敢和她太接近,因为手淫使我变得很自卑,我很痛苦,很犹豫,也想戒掉,然而每次都破犯。后来这个女孩成为了别人的女朋友。我的心好苦,犹如万箭穿心。手淫让我在感情上遭受了巨大的痛苦,至今我都不敢谈恋爱。

五、大夏天的早上起床,竟然流白色的鼻涕。原来还以为得了鼻炎,现在才知道是手淫带来的恶果。

六、手脚冰凉,怕冷,抵抗力严重下降,特别容易感冒。

七、一点力气都没有,说手无缚鸡之力,真的是这样,一个矿泉水的瓶盖有时候竟然拧不开,真是情何以堪!

八、浪费钱,手淫之后就乱花钱,买了东西又不用,每次想花点钱吃点好的把身体补回来,可惜手淫不戒,根本白补。

九、面色难看,手淫后身体再也没发育了。

十、事事都不顺。手淫使自己运气不好,脾气暴躁,经常遇到倒霉的事情,为了得到手淫后的那种短暂的刺激,有时候去网吧隐蔽的角落看黄片,在网吧里睡觉被小偷用刀割开裤兜掏走钱包,还有去宾馆开房偷听隔壁行淫的声音,去找那种刺激,被人发现后遭大骂。我觉得自己就是一个行尸走肉的怪物,道德、教养完全丧失,从里到外我哪里还有半点人样,完全没有了。我变得非常自卑,从来做事都拖拖拉拉,不敢与人接触。

手淫导致的恶性变化何止十种!手淫把我害惨了,我真的是连死的心都有了,好想自杀,天啊!我上辈子做了什么孽,今生要遭如此的报应啊!整整四年来我从没有过上一天像人的日子,像人,非人;像鬼,非鬼。我正在自己杀自己啊,噩梦般的经历啊。大学生活没给我留下美好的回忆,只留下了无尽的痛苦!

我真实的痛苦不及我所言的万分之一,区区数语岂能表达我内心的无尽痛楚。这都是真实的经历,希望能给有的朋友一点启发,以我为鉴,远离邪淫,远离苦海,过正常人的生活,不要为片刻的刺激,毁掉光明的前途。

18.不要让无知毁了自己!

楼主今年18,来本吧也快一年啦,也浑浑噩噩的戒了一年!屡戒屡破,然心有不甘,今日下定决心写下自己的经历!一来警示他人,二来诚心忏悔,望从此内心坦坦荡荡,光明磊落!本人初中毕业,文笔有限,大家见谅!本帖后面会记录自己的努力与天数!

本人经历:

我从小生活在农村,从小就喜欢和朋友一起爬树,第一次便是爬树的时候有了那种感觉(邪淫的种子在那时便已种下)!当时大概7~8岁左右!什么都不懂,也没有罪恶感,觉得很舒服就经常那样!

后来爸妈在镇上买了房子!便到镇上念书,当时是3年级!9岁左右!镇上可没什么树可爬!那段时间便再没有邪淫!不过交了好多损友!也懂了许多!

一直到念初中!邪淫的种子长大啦!开始喜欢找一些不良的杂志看,后来发展为蹭被子!记得第一次完事后心中充满罪恶感(大概13~14岁),那时的茫然与懊悔,现在还很清晰!虽然不知道这样有害健康,但还是隐约觉得这样不对,于是在心中告诉自己以后不能在这样啦!可是掉入地狱容易,想要爬上来,又岂是那么简单!于是一发不可收拾!还学会了用手!从几天一次发展到一天一次!期间我还亵渎了一个女孩,还好没做什么出格的事,虽然如此,但我现在还是愧疚万分,是我在她心中留下了阴影!现在完全不敢面对她!忏悔!只希望自己以后多行善,以后能弥补她!以此来洗刷我所犯的罪恶!

随着邪淫时间越长!恶果也来啦!

皮肤渐渐变得粗糙,毛孔变大,肤色也越加黯淡无光!脸上开始出现各种痘痘!这对于当时比较在意容貌的我来说,那简直是折磨(我本来长得很清秀,现在吗?不堪入目/泪)!上课哈欠不断,试想下上课老师在认真讲,同学们在认真听,而你却在不断打哈欠,满脸昨晚没睡觉(当然跟这个没关系),自己又是坐的前排!心中别提多郁闷,一遍一遍问自己昨晚睡得很早呀,为什么还是哈欠不断,难以集中精神(无知)?脑袋也整日昏昏沉沉的,就像头上顶了块石头!于是乎,成绩一落千丈!从中上一点一点往下落!当时最讨厌的就是拿成绩单啦!看着以前比我差的学生,得分都比我高,欲哭无泪!当时又被损友教会了看小说!整日沉迷与其中!完全丧失了斗志!一直到初三,人生道路改变了,我缀学啦!

于是开始上班,开始学会玩游戏,经常熬夜!那段日子是我这十几年来最昏暗的!早上昏昏噩噩上班,晚上不是玩游戏就是看小说!经常到1~2点!欲望来时再SY!每天就像行尸走肉!后来身体越来越糟糕!上述的症状慢慢加重!头上出现白发!耳鸣!反应迟钝!手指月牙只剩两大指拇还有!骨质疏松!骨架细小!身体发育停滞!身体瘦弱!轻微强迫症!轻微精神分裂!经常发愣!严重社恐,不敢与人对视!眼球满是血丝!眼睛度数急剧升高!发现戒色吧之前的半年,头还痛了半年!可是就算是这样自己还是浑然未觉,邪淫就是慢慢把你拉入地狱,等到了地狱,你都还不自知!就像飞翔哥说的温水煮青蛙!

发现戒色吧是在别的贴吧看见宣传的帖子(感谢那位宣传的兄弟)!进来后一切都明白了!开始戒!自己悟性太差!一直到现在还没戒掉!虽然如此,但从吧里前辈们的帖子中也学到了很多,开始锻炼、养生、站桩、按时作息!身体比以前也好了很多!所以在此感谢吧里无私奉献的前辈们!最后送自己和大家一句话:做好现在!不要让以后的自己回头看时感到后悔!不要再让年少无知毁了自己!

补充下症状:前列腺炎,尿频,尿急,尿不净!还有羞尿!本来想好要写上的!结果写着就忘啦,看我这记性,哪像一个18岁的人还有的…!

19.本人32岁,从13岁开始染上手淫一直到今年六月份长达十九年的手淫史使我从天堂堕入了地狱一直在这地狱中挣扎了十九年。直到今年六月份我无意中进入了咱戒色吧,看了飞翔大哥的戒为良药,看了众多难兄难弟发的精品贴子才深深的触动了我,让我坚定了戒色的信心,也让我明白了只要彻底戒除才是唯一生路。在这之前,我跟众兄弟一样,我也戒过无数次,可最多不过半个月,无数次的失败无数次的悔恨,把我折磨得痛不欲生,我也想到过自杀,也在佛菩萨面前发过誓甚至都想到过自残。但最终想起父母还是放弃了轻生的念头,但还是一直没逃脱色魔的困扰。手淫使我的身体颓废,三十岁的身体远不如六七十的老头。也是手淫让我荒废了我的学业,让我学业无成。还是手淫让我的人生暗淡无光,多灾多难,婚姻事业履遭不幸。最可悲的是手淫使我丧失了自信,让我变得自卑堕落。下面我先说说手淫带给我身上的症状吧。还是从头到脚开始吧,首先是脱发,年纪轻轻头发就脱掉了一半,让人见了看自己的年龄比实际至少老了十岁,记得有一次跟朋友去游泳买条泳裤老板娘居然把我看成是我朋友的父亲,当时真令我哭笑不得。再下来是眼睛,视力近视模糊酸涩。跟朋友在五米内都不敢相人,害得朋友以为哪儿得罪了我不跟他打招呼,我真是有苦难言。再下来就是鼻子鼻炎一直就没好过使我呼吸难受经常感觉窒息真是生不如死再下来就是嘴巴,牙齿早早松动几乎都坏掉了,咬硬的食物吃不了吃饭也吃不出个香味来。还有难闻的口臭自己都觉得恶心,再往下走鸡胸驼背一副窝囊样再往下走胳膊和腿都有不同程度的变形O行胳膊罗圈腿谁见谁恶心,再往下走扁平足外加脚气脚臭还有灰指甲。精神方面的病状还有严重抑郁、焦虑记忆力差得要命转瞬即忘,脑子经常空洞洞的就像一个木头反应迟钝跟算盘珠一样。一想问题就头疼,经常自闭不想见人,有社交恐惧症。还有可恶的前列腺炎尿频尿急尿不尽尿等待把我折磨的死去活来。手淫严重摧残了我的身心使我变得人不人鬼不鬼就像个行尸走兽,真是生不如死。手淫带给我的症状还远不止这些,还有性功能障碍等等在这里就不一一列举了,相信同胞们都有切身体会。手淫使我到了三十而立之年,事业却是一事无成,整天庸庸碌碌的过日子。邪淫还使我的婚姻两度破裂,妻离子散。至今还是孤家寡人。记得第一次手淫是在家中看了一本淫书,那时才十三岁上小学五年级,放假在家无意中发现了一本夫妻之间的性技巧,让我一下子看上了瘾,从而一发不可收拾开始了我长达十九年的邪淫之旅使我从天堂堕入了地狱。当时我一边如痴如醉的欣赏着书中的黄色内容一边想象着黄色镜头手不由自主的触摸着我的阴茎,伴随着下面越来越硬热乎乎的湿露露我加快了触摸的频率突然我全身一颤阴茎随着抖动射出了一股白浆,当时确实感觉到了所谓的快感,同时也把我吓了一跳,因为我不知道那就是射精。从那以后,我便脑子里面一有念头我便一个人偷偷的躲在角落干这种龌鹾的事,然而过后我又十分害怕因为那个时候毕竟还小身体还没出现症状,后来我从书上找到了答案知道那叫手淫,书上还说手淫是青春期正常的反映只要不过度一周一两次对身体没什么影响。从此我便放下心来开始理直气壮的干这种见不得人的勾当。一开始一周两次,后来就控制不住了有最多的时候一晚上八次,有时白天撸了晚上再撸。上了学上课把手伸进裤兜用衣服遮住撸到一节课快下课的时候也正好差不多射了。下课赶紧跑到厕所继续撸就这样撸了半年终于出症状了,在这之前我的学习一直是班里的前三名,撸了半年以后,我的学习成绩是一落千丈名落嵩山。面对着老师和父母的指择,我真是又着急又悔恨,我隐隐感觉出是手淫惹的祸,我下决心不撸了,可没过几天又憋不住了便对自己说就这一次了这次以后再不撸了。就是这样每次都是这样安慰自己最后一次了。一直撸了十九年把我从一个热血方刚的少年撸成了一个颓废的老头。我的学业越来越下滑,思维能力想象能力判断能力记忆力和反映能力都越来越差学习越来越吃力我开始怀疑自己患上了神经衰弱,后来就是转学留级父母为自己伤透了心,并且开始大把大把吃药由于时间的原因今天就先写到这完了接着写。

20.下面说说我的个人情况,长期XY的症状,戒色恢复情况,破戒之后的情况。

成功的人有不同的成功经验,沦落的人经历总是相似,我相信来到吧里的戒友,XY的经历都大同小异,在这里让我们真心的忏悔曾经那段不堪的人生,抬头看美好的未来!关于在这条路上所走的过程,在这里我就不一一陈述了,只说一下XY(邪淫)给我带来的痛苦,十年XY路,让我各种病症缠身:

1.身形瘦弱,骨架略有变形(胸部,腹部,也和长期上网有关),脸型很不对称,易骨折,肾主骨,肾藏精,精生骨髓,骨髓充实,骨骼才能强壮,肾气衰弱,会影响骨骼的生长,营养,功能等;

2.手脚冰冷(尤其是冬天,春夏秋天有时候也是),两眼无神,浑浊不清,黑眼圈,眼下清淤,典型的桃花眼,肝属木,肾属水,肝肾同源,肝开窍于目,肾气不足,肾水不能滋养肝木,两眼便无神,眼圈发黑,肾水不足,肝气弱,造血就弱,四肢冰冷,脑子里经常想一些乌七八糟的色情事情,眼睛就会浑浊不清,像喝醉酒一样游离没有定力;

3.耳朵薄,听力不足,灵枢脉度篇曰:肾气通于耳,肾和耳能闻五音矣。肾气足则听觉聪敏,肾中精气虚衰,髓海失养,则耳闭不能听,所以导致听力不足,灵枢本脏曰:耳薄不坚者肾脆,所以从耳朵形态也可以看出肾弱来;

4.掉发多(戒色200天才开始关注这个问题),现在感觉头发明显减少,睫毛,眉毛皆有脱落,易断,成为普秃!中医讲,毛发生长全赖于精和血,不仅依赖于肾中精气之充养,且有赖于血液的濡养,故有肾藏精,其华在发,发为血之余之说,长期XY导致肾气衰弱,而未老先衰,头发枯萎,脱发;

5.易困多梦,白天没有精神,昏昏欲睡,晚上就精神旺盛,睡觉不沉,一点动静就可以醒来,睡觉做梦,一个接着一个;

6.阴囊潮湿,慢性前列腺炎的一种,没有尿频尿急尿等待起夜这样的症状,至于YW症状应该也没有,因为可以正常勃起,但是ZX症状应该是有的,感觉还是非常敏感,GT漏出来看的话,会看到因为长期摩擦造成的类似磨损的情况,因为本身是敏感神经集中区域,如果外表皮磨损的话,就会非常敏感了,这可能就是器质性ZX吧;

7.头脑昏沉,提不起精神,注意力无法集中,分析力、理解力极差。肾藏精,精生髓,髓生海,脑为髓之海,府精神明,故精足则令人能力坚强,智慧灵活,灵枢海论曰:髓海有余,则轻劲多力,自过其度,髓海充裕则记忆力强,但是长期XY,失精过多,最后髓海中的精华也会流失,自然会影响人的脑力;

8.意志力薄弱,自卑自大,冷漠,恐惧,中医讲,肾主恐,肾主志,XY导致肾衰,人就会变的胆小,自卑,害怕与人交往,害怕接受任务,害怕外出,害怕与外界的一切有任何的交集,自卑带来的反而是自大,装出一副什么都不怕的样子,什么都会的样子,什么都爱理不理的样子,显得非常冷漠,与人无关,意志力也变得薄弱,没有大的志向,做事没有决心,没有魄力,没有胆量,不敢尝试新鲜失误;

9.极端,疑心重,情绪不稳定,肾虚会影响人的情绪不稳定,波动大,受到一点点刺激反应强烈,说话极端刻薄,不会考虑别人的感受,不能平和心态,容易生气,范怒,疑神疑鬼,认为周围的人都会对自己不利,认为周围的人无时无刻不在讨论自己;

10.交际差,因为自己的身体差,自卑自大,冷漠极端,不会说话,不懂交流,无法和别人很好的沟通,朋友少;

11.运气差,XY的人不管做什么事情运气都不好,什么好的东西都轮不到自己,反而什么不好的都会到自己这一边来;

12.家庭不和睦,和父母经常吵架,不听从父母的教诲,反驳父母,全是抵触情绪,不孝父母;

13.工作不顺,因为长期XY,脑力不济,领导安排的任务无法很好的完成,又不懂得沟通交流,从开始的被看重,很快转为不被理睬,心力交瘁,无力去学习提高自己,无法表现自己,终日浑天廖日,攒不下钱,几年下来,手里基本没钱,也没学到知识和技能,脑中空空;

以上都是我长期XY所带来的症状,当时感觉不仅毁了我的身体,毁了我的头脑,前途也是一片渺茫,看不到出头之日,下面是我开始戒色的历程和出现的变化,相信可以给广大的戒友带来一些动力和希望:

自从有缘接触戒色吧之后,才如梦初醒,恍然大悟,就如找到了救世主一般,疯狂的在吧里寻找前辈的经历贴,如针刺般针针见血,刺痛了早已在黑暗中沉寂的真正的自我,我疯狂的呐喊,流泪,我知道,这么多年,我终于找到了自己之所以萎靡不振,碌碌无为的罪魁祸首,在喜悦之后我慢慢的静下心来,一篇一篇的读者前辈总结的经验,给出的教训,所有的经历都如同烙印般深深的刻在我的心里,曾经以为只有自己活在黑暗的世界里,永远无法自拔,当看到有这么多的兄弟也在泥沼中挣扎时,还是不禁感到一些凄凉,巍巍大国,何以为继?但是又为有戒色吧这样的宝地而感到深深的庆幸和自豪,我们曾经因为无知而走上了一条邪恶的道路,但是也是因为这样的一条不归路,让我们聚首在戒色吧,为了更好的生活,为了一个更美好的未来,我们互相鼓励,互相加油,共同提高,共同进步!

21.三年前我从一个事业有成的小老板,从天堂掉落地狱,那时我才21岁,那时候年轻气盛,谁也看不起,认为自己很了不起,多得时候有一天赚过几万,那时候天天吃喝嫖赌,带朋友吃喝嫖赌,天天玩,认为那才是人生最应该做的事,认为有钱就是做这个的,天天都要泄精,很愚蠢,很愚痴,其实那时候身体已经出现症状了,还是没在意,后来一下爆发了,就那样我还没认识到邪淫的危害,我得了很严重的神经症,濒死感,后来四处各大医院跑,各种检查做,那时候谁要说可以给我治好我甚至可以跪那给他叩头,可是我很失望病不仅没治好反而更严重,一开始去医院认为是身体疾病,后来检查什么都正常,说是我想的,应该焦虑症,让我去精神科,我到合肥医生说我是急性焦虑症,给我开抗抑郁,抗焦虑的也没用,后来我又去北京精神科找专家开的还都是都是抗焦虑抗抑郁的,让我别胡思乱想,该干什么干什么,我不死心,后来挂副院长的号开的怎么还有治疗精分的药吃了那些药一天到晚睡,后来我妈说在当地精神科治疗,刚开始开的药我看里面有个药功能主治也有治疗精分的,还有治疗癫痫的后来治疗一段,医生把那药去了,确诊我是强迫,抑郁,焦虑,我说那一开始药里面怎么还有治疗精分的,我不会是精分吧,主任当时笑笑说你要是精分我免费给你治,你不是的回去该干什么干什么,意思就是我没事,别想那么多就让我吃米氮平和和舍曲林,现在的医生就是这样的,后来医院我彻底的怕了,让我有幸接触到戒色吧,让我抓住了救命稻草,那一刻我哭了!

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