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pc蛋蛋加拿大夜场算法|五年荆棘,五年离难

作者:admin 来源:未知时间:2015-09-17 20:40 阅读: 次   我要投稿
2010年我从温州转学到毕节。孤傲得像一朵暗自绽放的蔷薇,又或者是自认为孤傲实则不起眼的路边花。
省去那些在世界里纷扰的人和事,直接跳到有他的2011年。
2011年我初三,正好是S转来班级。差不多的性格,让我们成为朋友。他是S的哥哥,我已经忘了很多细节,在哪里遇见,怎样见他的第一眼。我只记得,他带烟味的手指,格外灿烂又贱贱的笑容,和他身边被我遗忘了脸的女朋友。
S和我迅速成为了好朋友,我去找她时也能顺带看见他,是礼貌又大方的男生,但我们的关系,也只停留在点头疏离的微笑,和我拘谨的眼神里。
一年的时间足够让我们变得稍稍熟稔。有一回在S家里,半夜三更莫名其妙的讲起了鬼故事,讲的正入神,他忽然大叫了一声,吓得我惊叫连连。他笑得开心,我咬着唇瞪他,S在边上安抚我。他笑着弹了一下我的脑门,“竟然这么胆小,没关系,不怕啊。”
其实是无心之举吧,但我莫名觉得他的眼神温柔又宠溺。
那段时间在空间发了很多酸酸甜甜的情绪,闺蜜们说我是有喜欢的人了。那时候,恰逢家里出事,每次找他想跟他说说话他都不在。陪我的是另一个男生,S催我催的紧,他在一旁笑,不说话。中考的最后一个月,他换了女朋友,有一回去他家,撞见他们耳鬓厮磨的亲密,大概还是有些难过,匆匆拉着闺蜜离开了。他的手指上愈来愈重的香烟味,他们比肩相靠的亲近。我讨厌烟味,我讨厌有妇之夫,我讨厌他视而不见我的真情流露,于是我断了对他的念想。
毕业的时候,几个好闺蜜在公园聚会,S在,而后,他也来了。就站在我的身后,他身上的洗发露的香味混着香烟味扰得我心绪不宁,一把好牌打的乱七八糟。他实在看不过眼了,抢过我的牌,挤在我身边坐下。挨得很近,我不记得是怎样的心情。三下五除二出完牌,赢了之后,他得意地对我笑,远处的海棠盛放,不及他眉间笑意盎然。
很久很久以后,他说过那时也喜欢过我。至今为止他都记得我蜷在沙发上睡觉的样子,怎样的姿势怎样的表情,记忆里都清晰如昨。
女孩子这样好骗,他这样说,我就这样信了。
无论真假。
 
高中我考上了一中,S上了二中,距离甚远,高中生活纷彩绝伦,我们的关系大不如从前,这样,便很久没有和他联系。
高一下半年的时候交了男朋友,这是另一段难以言说的故事。只是,我逐渐淡忘了那些过往。偶尔想起,只觉得有些遗憾有些无奈。
偶尔在QQ上聊天,他一副哥哥的口吻,我其实心里厌烦极了,却从来没有点破。他把我当妹妹看,如果拒绝这个身份,我们可能就真的再也没有任何关系了。
我从来没有对他隐瞒过我交男朋友的事,有时候吵架了或者怎么了还会跟他说说。他要当哥哥,那我就该演好妹妹的角色。更何况那时候,我对他,也没有了什么非分之想。直到有一次,我跟他说分手了,你帮我找个男朋友吧,不是说能忘记旧爱的,不是时间就是新欢么?时间太漫长,我选择新欢。
找什么男朋友,我不就是现成的么。他说。
这样玩笑的口吻我怎么可能相信。可是还是避免不了,心口一紧。那些年月里的酸楚,还是在他一句玩笑话里忍不住浸在心口。
高中三年,我们再也没有见过面,却一直有联系。如果不是机缘巧合,我想我们会一直不冷不热。
就在毕业后的七夕,我跟男朋友吵架了,怎么说呢,能撑到毕业之后真的已经很不容易,大大小小的失望一点点累积,我对他的百般容忍,终于还是到了极限点。
那天很冷,我穿的很单薄,要半夜三更在教育局排长队办贷款手续,但是朋友说排队没有用,叫我找个地方睡觉,早上五点再起来。
我只是突发奇想漫不经心地给他发消息,问,你在哪儿。
离你三百米的地方。
他是不正经惯了的,我以为他是在开玩笑。并没有当真。转而去了闺蜜家。
然而我对贷款流程并不熟,只是随口跟他一提,他却一口答应帮我办。
女孩子排队真的造孽。他是这么说的。
为了方便,他甚至愿意从他家打车来接我,跨越大半个城市,就因为我说那里难打车,外面又冷。
毕竟很久没见,我很紧张。
他的表情在街边昏暗的灯光里,晦暗不明。
我拿着手机,有些愣神。
十二点以后就是七夕。那晚我们看了一部电影,他的吻落在唇上的时候,我知道,劫难来了。早上五点钟,我们一起去教育局,到了小区楼下,我才想起眼镜没拿,他又折回去。我在楼下等他,五点钟的城市睡眼惺忪,灯光迷蒙里,我看着脚尖,我得离开他。
然而我没有做到。
到教育局门口,人已经排了很长的队。我在队伍末尾,他说你乖乖在这里玩手机,我去前面晃荡着。脸上是又贱贱的老成的笑。
我乖乖点头,全然信他。
当时我们是排在门口,还要等工作人员开门以后跑到取号的地方。
他真的趁着人流拥挤小跑抢到了还算靠前的位置,还不忘打电话给我让我不要跑,慢慢走就可以了。一个晚上没睡的他,就站在人群里红着眼对我笑。
所有人都成了他的背景。
我想让他去吃早餐,我换他,他不让。
前后左右都是男的,你还是站在外面等我,不然自己去吃饭。
我承认我既感性又容易满足,就是这样莫名其妙的觉得很开心。
那天弄到很晚,中午回去他睡得很熟,我要走的时候他迷迷糊糊地拉着我的手。
我说情人节快乐。
他抱着我笑得三分傻七分害羞。
这样,算什么呢。
我想走,想离开,心底却有什么东西,破土而出。
我还是和男朋友分了手。做错了事,必然要付出代价,我已经没有资格站在他身边,更何况我很累。 他的出现只是导火索,我一直放不下前男友,很多次分手都堵在喉咙,没有决绝的心说出口。他的出现,终止了一切我跟前男友的可能。
 
联系变得很频繁。
我一边愧疚,一边难过,一边又带着一些莫名其妙的欣喜。
那真的是一段很纠结难熬的时光。每天都在等他的消息,和发呆中度过。
 
是谁说过,遵从你内心的欲望,做让你开心的事。
我还是没有压制住见他的迫切,我内心的恐慌和不安,愧疚和自责,让我见他变得迫不及待。
 
那时候真的好迷茫好纠结。喜欢一个人的感觉可以维持多久呢?他抱着我的时候身上的烟草味,他唇上的温度,颊边的笑。不好意思的,无耻的,开心的,装出来的,我什么时候可以忘记。他陪我淋了一场雨,逛过一次街,牵手走过一段不长不短的路。他陪我吃过我最爱吃的圣代,陪我看了我最喜欢的电影。我跟他说了很多好玩的事,他很认真地听,沉默带笑。我们一起捡到四块钱,他很开心很夸张的说我们捡到了好多,好有钱哦。我喂他喝过他讨厌的RIO,我知道他煮的泡面很好吃。从背后环住他的腰的时候他会痒,笑着要我不要闹。给他按过摩,也触碰过他的体温,说过早上好,也说过快睡觉,看过他喜欢的电影,也听过他喜欢的歌。
那时候还是下定决心说再也不要联系,他的的表情不咸不淡但我敏感的觉得他很不高兴,我有点担心也有点开心。
没有在一起的时候,我捧着手机等他的消息,他总是很多事,总让我等。他要求总那么多,要我当私人医生,要我当厨师,还嫌弃我会煮的菜太少,然后我特意学了可乐鸡翅。
他说你们分手了就告诉我,他说我等不了那么久,他说除非我结婚了,不然你没有交往我也会单身一人,他说我讨厌异地恋,等你毕业,他说我觉得你会是我的。
我记得对他讲过,不要骗我,我一旦相信你,你说的每句话我都会相信。
所以我相信了他说的每句话。无论他是真心还是假意。
他是劫难么?度过这一劫我可以永生么?
小伙伴问我是不是在他身边很开心。
是哒。很开心。可能记住的美好的东西太多太满,有一点垃圾出现就容易坏掉。
所以他说“要彻底不联系就果断点,答应他的事你就做到,你删了我吧”的时候,我就死机了。
要不了多久,我就可以忘记他的吧?不会再收到一条短信就心跳加速然后失望,不会下意识点微信,不会无聊的去空间找他的影子,不会觉得心情不好。
总归是该再也不见的人,说忘记有什么困难。
我总是太多情,不小心就容易自作多情。猜想以后想起也会觉得很快乐,这样,也不算错的太多。
但那只是一个误会。他以为我要的结果是不联系,而我摇摇摆摆不知道怎样做才是好的。
那一次以后,渐渐有些顺其自然的味道。他跟我说,那我们以后就这样,不刻意去找对方,不奢求也不妄念,到了水到渠成的时候就直接在一起。
好的。
 
我要去大学的前两天,他也送S去大学。
我说我想见你。
他说我尽力。
然后他安排好S,就马不停蹄地赶回来见我。中间空了一天出去玩,他说带了S去海边,很好看很舒服,当时就想,以后也要带你去。
我真的很容易满足,尽管是说说而已,我也觉得很开心。因为,他可以想到我了。
来陪我的那两天,我们走了很多路,坐了很久的车,为了一只鸭子走了一个小时。但是一点都不累。
每天早上醒来知道可以见到就觉得很开心。
他讨厌在路上牵手,我就偏偏要拉着他不肯放开。他也不说,只是很不自然,小动作不断。
我总觉得互相喜欢的话十指相扣才觉得温暖,他不愿意我就不勉强,松开他的手乖乖在一边不说话。他的表情无奈又无辜。
送我走的那天,时间匆忙,进火车站的时候我拉着他的手不肯放,他难得的不挣脱。我只能一个人进站,我知道他在门口,可我不敢回头。
我不愿看你离开,也不愿一个人,可终究,我们之间,有着跨不过去的距离。
 
我到了学校以后很平淡很充实。宿舍是和朋友一起选的,室友都是好相处又可爱又美丽又乖巧的,全部是我喜欢的。特别是H,她为了和我一个寝等了我很久分到一起我超级开心,跟他说的时候他还教导我要好好相处。来了大学所有事情我都要一个人去做,所有陌生的地方都要一个人去走。从来的第一天我就已经在准备给他的礼物,每一个我去过的新地方,我都要拍下来,打印出来成一本影集。
这些世界里没有你参与的时间,我全都送给你好不好。
那时候因为和他的事,我觉得是我的错误。所以决定了大学这五年都不再谈恋爱。到了大学后,我推了好多约会,退了群,对每个追求者都是说对不起我暂时不恋爱,乖乖地在寝室当宅女。
我说过这五年单身以赎罪,错过一次就不能再犯错。。。。。
 
昨天聊天的时候他说在考虑未来的规划,其实我超开心,有这样的觉悟说明他比较成熟。他说想做生意但又怕没时间玩的时候我还觉得很无语,然后他说我不考虑玩的时间,那我以后的几年基本上没时间见到你了,除非真得有事才能离开,然而你现在又跑远了,回去也不一定见得到你。
他对我一直都算不上很关心,算不上在乎,也没有说过我喜欢你我想你这样的话,所以能明白那一瞬间我整个胸腔都被灌的满满的感觉么?
原来在他的生活里,有我的位置。我其实自己都不明白对他是什么感情,是一种陪伴还是喜欢,喜欢是深入骨髓还是浅薄如纸。

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